Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (319)

Die neue kostengünstige Überwachungsdrohne ist bereits im Einsatz...

Sie hat mir eine heiße Nacht versprochen und ist dann mit dem Ventilator abgehauen!

Ich möchte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt mehrere Jahre ausprobiert und bin fertig damit.

Doktor, immer wenn mir ein Mann Komplimente macht, habe ich danach Lust auf Sex. - Tut mir leid, das habe ich nicht mitbekommen, weil ich mich gerad in deinen wunderschönen blauen Augen verliere.

Mein Chef meint, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Nach neun WM-Spielen in Folge mit mindestens einem eigenen Treffer endet Lionel Messis Torserie. Gegen die Schweiz blieb der Argentinier erstmals bei dieser WM ohne eigenen Treffer.

Bist du Team Hund oder Team Katze? Bro, bist du Team einatmen oder Team ausatmen? Gib mir einfach ein süßes, felliges Wesen mit dem ich mit viel zu hoher Stimme sprechen kann und ich bin glücklich.

Ich schaff das alles nicht! So viel zu tun, so wenig Zeit!! - Mach dir doch eine To-Do-Liste. So behältst du den Überblick. - Wieso tu ich mir immer so viel Stress an? - Ich bin so ein Workaholic.

Eine Schnur, mit der man einen Schnurrbart zusammenhält, nennt man Schnurrbartschnur. Bildet man aus dem abrasierten Bart wiederum eine Schnur und schnürt damit einen Schnurrbart, wird dieser in Fachkreisen Schnurrbartschnurschnurrbart genannt.

Ich hätte nicht gedacht, dass in ein Pferd 20 Leute Passen, Odysseus. - Eigentlich sogar 30, aber mit 20 ist mehr Beinfreiheit.

Hier ist ein Spruch für euch für das erste Treffen mit den neuen Schwiegereltern. Vertraut mir, der Vibe wird gut: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich, die Laura, auf eurem Kind."

Berlin 2030: Wer hat den Grill mitgebracht? - Jeder. Wirklich jeder.

Zack heute faul.

Kommt ein Hund in eine Fleischerei und klaut eine Wurst. Der Besitzer des Ladens ist außer sich. Er erkennt den Hund aber – es handelt sich um das Tier eines Mannes, der Anwalt ist. Der Metzger ruft den Anwalt an. "Ihr Hund hat bei mir im Laden eine Wurst geklaut. Müssen Sie jetzt eigentlich für den Schaden aufkommen?" Antwortet der Anwalt: "Klar, wie viel kostet denn die Wurst?" "Zehn Euro", sagt der Metzger. Nach zwei Tagen liegt ein Brief in seinem Briefkasten, darin ein Zehn-Euro-Schein und ein Schreiben vom Anwalt. "Anbei finden Sie die abgesprochenen zehn Euro. Für die telefonische Rechtsberatung erlaube ich mir, Ihnen 350 Euro in Rechnung zu stellen."

"Ich habe gehört, ihr Linken wollt alles gerecht umverteilen!" - "Klar, wir fordern gleiche Chancen für alle!" - Der Konservative grinst: "Na, dann bin ich gespannt, wie du das mit dem Sperma machst!"

Ein Mann sagt eines Tages zu seiner Frau: "Ich verstehe nicht, wie du gleichzeitig so schön und so dumm sein kannst." Sie lächelt und antwortet: "Ganz einfach - Gott hat mich schön gemacht, damit du dich in mich verliebst. Und dumm - damit ich mich in dich verliebe!"

Jeder Regenbogen ist ein Lächeln des Himmels, das uns daran erinnert, dass nach trüben Tagen auch wieder die Sonne scheinen wird.

Ich habe jetzt 1 x früh morgens Sport gemacht und stelle fest, dass man danach wirklich wacher und fitter ist. So eine Scheiße!

Der alte Nölarsch in meinem Gehirn, wenn ich mir abends endlich ein Bier aufmache:

Du nimmst es mit dem Kacken ziemlich ernst, was? - Es ist meine Berufung!

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