Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (311)

Irgendwann heute Nacht bin ich hochgeschreckt, hab mich auf die Unterarme gestützt und laut „oh, Scheiße!“ gesagt. Mein Freund schreckt ebenfalls hoch und fragt, was los ist. Ich: „Wir haben vergessen, die Meerschweinchen zu füttern.“ Er, nach einer kurzen Pause: „Schatz, du hast geträumt. Wir haben keine Meerschweinchen.“ Ich: „Hamster?“ Er: „Nein, wir haben auch keine Hamster.“ Ich war kurz ein bisschen sauer, immerhin leben die doch im Gehege unter unserem Bett!

Am Bahnsteig: „Bitte beachten Sie den Niveauunterschied zwischen Ihnen und dem Waggon.” Wunderschöne Beleidigung.

Ich, nachdem ich zwei Dinge von meiner To-do-Liste erledigt habe, die ich seit 4 Monaten vor mir hergeschoben habe und die zusammen nur 10 Minuten gedauert haben:

Heute waren die Grünen bei uns in der Schule... - Um den Abschluss in der Grundschule nachzuholen?

Wie war das Date mit Oliver??? - Ach, erzähl mir nix von! Der hat mich so heiß geküsst, dass mir immer noch die Lippen weh tun! - Oh, fällt’s dir jetzt schwer, zu reden? - Nee..., zu laufen!

Achja: Falls ihr mal zuviel Selbstvertrauen haben solltet, lasst euch Passfotos machen... Für euch getestet.

"Boah Sachma, hast du dich mit Febreze eingesprüht?" - "Was? Quatsch, wer sprüht sich denn mit Febreze ein haha, das ist doch für die Couch, du Trottel!" - Ich, 29, hab mich mit Febreze eingesprüht.

Willst du wirklich noch ein Leberkässemmel? - Des is bloß der Nachtisch.

Vielen Dank für das Eis. Aber du bist einfach nicht mein Typ. - Echt schade. Aber das Eis esse ich trotzdem noch auf.

Wir haben die erste KI mit echtem Bewusstsein entwickelt. Sie hat sich leider sofort umgebracht.

Lifehack: Wenn man sich falsch herum auf die Toilette setzt, kann man sein Handy auf den Spülkasten legen und muss es nicht 90 Minuten lang halten.

Lifehack: Was zu tun ist, wenn das Auto Geräusche macht, deren Ursachenbehebung teuer klingen...

Ich will die Scheidung, sie geht jede Nacht von Bar zu Bar, lange nach Mitternacht... - Was macht sie denn? - sie sucht nach mir ...

Ich riskiere, nach meinem Tod wirklich beschäftigt zu sein. Die Liste Der Der Personen, die ich heulen werde, wächst im Handumdrehen.

Opa Verführen. Eines nachts versucht Oma, Opa zu verführen. In der ersten Nacht trägt Oma ein dünnes Kleid, Opa ignoriert sie. In der nächsten Nacht trägt Oma einen Bikini, Opa schweigt wie ein Grab. In der nächsten Nacht ist Oma splitternackt... Opa sagt: "Warum trägst du zerknitterte Kleidung...?!"

Wenn du versuchst ernst genommen zu werden aber aussiehst wie ein Neuntklässler nach dem ersten Spezi.

Mein Arzt meinte ich soll mal wieder in den Norden fahren. Nach einen Blick in meine Brieftasche, habe ich mir Matjes in die Badewann gelegt.

In welcher Farbe hätten Sie den Wagen denn gerne? - Spermaweiß. - Wie bitte? - Na ja, damit ich kleine Lackschäden später selbst ausbessern kann.

Die AfD Sachsen-Anhalt plant Sonderklassen für Kinder von Asylbewerber:innen. Integration soll schließlich so früh wie möglich scheitern.

Heute ist mir etwas klar geworden: Ich bin weder ein Morgen - noch ein Abendmensch. Ich bin einfach ein Urlaubsmensch.

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