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Ich: „Ach, ich will das gar nicht beurteilen“ Auch ich:

Mein Nacken nach der 5. Migräneattacke in Folge

Die Regierung wenn sie im klimatisierten Büro plötzlich überlegen muss was sie gegen die exakt so vorhergesagte Hitzewelle macht

Und was macht ihr so gegen le Hitzewelle - Eier chillen Junge haha wir ham le Sommerpause

Vllt. seid ihr für das Wetter einfach falsch angezogen, ich empfehle nach wie vor diesen neokolonialen cremeweißen Nashornjäger-Swag

Nach Hause gehen, Tür verriegeln, Haustiere füttern, auf die Couch setzen, untätig rumlümmeln, Feierabend genießen, dem Chef im Geiste eine klatschen.

Ich hab aus dem, was du mir kaputt gemacht hast, längst etwas viel schöneres gebaut.

Ich bin mir sicher, die Nachbarsgans plant etwas gegen mich.

Ich warte nur noch auf Ihren X-Ray. - Aber ich hatte noch nie einen Ex namens Ray. - Dann machen wir vielleicht auch noch einen Gehirnscan.

Life-Hack, wie deine Wohnung sofort 20x gemütlicher wird: Hol dir eine Katze.

Mir erklärte neulich jemand, dass Toffifee kein Medikament ist. Aber da frage ich mich: Ich drücke die doch aus der Verpackung raus wie eine Tablette! Was soll das bitte sonst sein?

Ein Gericht in Hessen lehnte die Bewerbung einer Frau für eine Einstellung als Richterin oder Staatsanwältin ab, nachdem sie auf Nachfrage erklärt hatte, dass sie nicht bereit sei, ihr Kopftuch während des Kontakts mit Verfahrensbeteiligten abzulegen.

Gesucht wird eine verheiratete Frau, die gerade betrogen wurde, richtig auf Rache aus ist und das neue Auto ihres Mannes spontan für 400-500 € loswerden möchte.

Dieser Escaperoom ist kacke - Das ist dein Arbeitsplatz!

Sie hat endlich geantwortet nach 15 Stunden, jetzt lasse ich sie 23 Sekunden warten

Schatz, ich möchte mein Leben an deiner Seite verbringen. - Das wird wohl nichts - ich glaube nicht, dass mein Nachbar sein Haus verkauft.

Leute fragen mich immer, wie ich das alles unter einen Hut bekomme. Gar nicht. Ich vernachlässige einfach jede Woche etwas anderes. Diese Woche den Haushalt. Letzte Woche den Schlaf. Nächste Woche mein Sozialleben.

Falls ich jemals verhaftet werde, ruft einfach meinen Chef an. Der holt mich schon raus. Ich muss ja schließlich morgen wieder arbeiten.

Tätowierte haben nicht automatisch ein besseres Leben sie sehen einfach schon mal geiler aus!

Lächelst du ein Kind an, lächelt es zurück. Lächelst du einen Erwachsenen an, fragt er dich, wieso du lachst.

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