Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (254)

Endlich Freitag! Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie!

Größter Fake der Geschichte aufgedeckt. Der angeblich beim Untergang der Titanic ertrunkene Jack Dawson, wird von einem Urlauber im Hotel wiedererkannt:

"An alle rechten Parteien hier in Deutschland: Ihr seid genauso menschenverachtend. Genauso unmenschlich. Ihr braucht hier gar nicht wieder mit den Ängsten der Menschen spielen." – Kerstin Ott

Als ich gestern abend nach Hause ging war es so finster, dass ich meine Hand nicht mehr vor den Augen sehen konnte! - Ja, wenn es so finster war, warum hast du dir dann auch noch die Hand vor die Augen gehalten?

Brustvergrößerung durch Handauflegen. Termine nach Vereinbarung.

Ein Ehepaar Anfang 60 bekommt Besuch von einer Fee. "Ihr habt je einen Wunsch frei", sagt sie. Die Frau: "Ich möchte mit meinem Mann eine Weltreise machen." Zwei Luxus-Kreuzfahrttickets erscheinen. Der Mann: "Ich will eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Fee lächelt, schwingt den Zauberstab - und zack, ist der Mann 92. Moral: Männer sollten nie vergessen: Feen sind Frauen!

Mach Fehler, mach dir Feinde, schreib Geschichte. Aber mach dich niemals klein. Du darfst anders sein!

Darf ich dich zu einem Stück Pflaumenkuchen einladen, Babe? - Anmache bei Wespen.

Crucial: RAM-Hersteller weigert sich, lebenslange Garantie einzuhalten. Nachdem der US-Speichergigant Micron seine Consumer-Marke Crucial aufgegeben hat, um sich komplett auf das einträgliche Geschäft mit Speicherlösungen für KI-Anwendungen zu konzentrieren, hat dies drastische Folgen für die frühere Kundschaft.

YES, BUT... Strohhalm aus Pappe für die Umwelt. Eingepackt in eine Kunststofffolie.

Das macht Sinn.

Koala sieht eine Freundin seiner Schwester und fragt ob Schmetterling schon auf dem Weg nach Hause ist. Sie bejaht. Koala rennt los. Was die Leute denken: Awwww er freut sich seine Schwester zu sehen Weshalb er wirklich rennt: Er hat Angst, dass sie die Limo im Kühlschrank trinkt.

Nach unten geht es schneller.

Shakira hat nach fast 30 Jahren ihr ikonisches Meme nachgestellt.

In der Familie gelte ich als Meister im Geschenkeeinpacken.

„Wie besprochen“ ist das erwachsene Passiv-Aggressiv für: „Ich habe es dir vor drei Tagen schon gesagt, du Goldfisch, also lies gefälligst die Mail noch mal“

Gerade habe ich gelesen, man solle Handtücher aus hygienischen Gründen nach 5 Jahren entsorgen. Ich lache. Mein Mann lache. Die Handtücher mit Monogramm meiner Oma (Mädchenname) lachen.

Nach dem Einsteigen ins Flugzeug bereute ich, dass ich mich von meiner Frau zu den billigsten Fluglinien überreden ließ.

Hab heute meinen ersten Weisheitszahn gezogen bekommen. Ich hab den Mund aufgemacht, Knack, Knirsch, und nach nicht mal 30 Sekunden war der Spuk schon vorbei. Zahnarzt: „Fragen, Wünsche, Anregungen?“ Ich: „Das ging WESENTLICH schneller als gedacht.“ Zahnarzt: „Das kriege ich auch öfter von meiner Frau zu hören.“

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