Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (245)

Man kann ja über die ganze digitale Welt schimpfen, wenn man will. Aber vor 30 Jahren wäre nackt sein Konto checken stressiger gewesen.

Rückgabe in einem Bekleidungsgeschäft: "Hier ist ein Fussel auf der Jacke und der Kassenbon ist ja auch leicht verknickt. Aus diesem Grund können wir die Sache bedauerlicherweise nicht zurücknehmen." Rückgabe bei Amazon: "Der Fernseher ist zu laut? Ist gar kein Problem, wir schicken einfach einen neuen."

92% der Frauen mögen die weiblichen Freundinnen ihres Mannes nicht. Aber 92% der Männer mögen die weiblichen Freundinnen ihrer Frau. Männer sind einfach nettere Menschen.

Bevor ich Kinder hatte: "Ich würde meine Kinder nie anlügen!“ Jetzt: "Der Spielplatz macht jetzt zu und die Rutsche geht auch nach Hause.“

Die richtigen Leute machen den Unterschied. Mit ihnen hast du Flügel.

Was machst du da? Ich drehe mich gerade um meine Zukunft!

Eine Frau sagte: "Wenn ich mit drei Männern schlafe, nennt mich jeder eine Schlampe. Aber wenn ein Mann mit zehn Frauen schläft, nennt ihn jeder einen echten Mann. Warum ist das so?" Ein Chinese antwortete: "Das ist ganz einfach. Konfuzius sagt: Wenn ein Schloss von drei verschiedenen Schlüsseln geöffnet werden kann, ist es ein schlechtes Schloss. Aber wenn ein Schlüssel zehn verschiedene Schlösser öffnen kann, nennt man ihn einen Generalschlüssel!"

Stadtbild 12 Jahre nach dem letzten Regierungsantritt einer rechtsextremen Partei in Deutschland

Herr Elektriker, mein Licht im Schlafzimmer flackert ständig. Kein Problem, das repariere ich. Der letzte Elektriker hat das auch gesagt... Und? Seitdem flackert nicht nur das Licht, sondern auch mein WLAN.

Guten Morgen! Der Dienstag startet direkt mit Sommer-Power. Kommt gut, stressfrei und vor allem gut gekühlt durch diesen heißen Tag! Macht euch keinen Stress, gönnt euch zwischendurch ein Eis und vergesst das Trinken nicht! Habt einen wundervollen Tag!

Immer wenn ich mir sage: "Geil, das muss ich mir merken..." fünf Minuten später: Zack, vergessen! ...was war es noch gleich?

DA SIND 4 TIERE Hahn, Ratte, Schnecke, Hund. Wenn sie ein Rennen machen, Wer ist als Erster zu Hause..??

Mein Mann hat eine Wette verloren. Jetzt muss unser neuer Welpe nach einem Bier benannt werden. Wie wäre ein süßer Name, der nicht lächerlich klingt?

Ich lass mir morgen Krampfadern tätowieren! Das macht einen gleich wesentlich reifer!!

Mama: Klaus! Wach auf! Du kommst zu spät zur Schule! Keine Sorge, Mama, die Schule ist bis fünfzehn Uhr geöffnet.

Was macht sie hier?! Sie wollte nur den Film bewerten.

Brauchst du jemanden zum Reden, schreib mir. Brauchst du jemanden zum Lachen, ruf mich an. Brauchst du eine Umarmung, komm vorbei. Brauchst du Geld, ist diese Nummer nicht mehr erreichbar.

Und in welcher Größe suchen sie was? Entschuldigen sie, aber das ist hier kein Schuhgeschäft! Achtunddreissig!

Mein Opa hat immer gesagt. “Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann.“

Was machen wir heute ? Die Weltherrschaft an uns reißen!

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