Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Aufgewachsen mit dem Satz "Wikipedia ist keine gültige Quelle". Jetzt bei der Arbeit gesagt bekommen: "Frag einfach ChatGPT." Verrückte Zeiten.

Da! Eine Drohne! Sie beobachtet uns! - Dann zieh deinen Bauch ein!

Ich glaube, ich bin irgendwie komisch. - Das dachte ich über mich auch. Dann hab ich dich getroffen.

Wenn jemand sagt: „Sie kommen mir bekannt vor.“ und du einfach antwortest: „Sie schauen zu viele Pornos.“ Der Blick danach: unbezahlbar.

Augenärzte am Tag nach der Sonnenfinsternis

»Wir können Deutschland nicht mit denen retten, die es dahin gebracht haben, wo es heute steht. Deshalb 45% + X!« Ulrich Siegmund AfD-Spitzenkandidat in Sachsen-Anhalt

HILFE! Die Welt geht unter! ALLES IST WEG! Die Sonne ist einfach weg! PANIK! - Schau dir den an... Regt sich wegen zwei Minuten Schatten so auf. - Mein Gott, Drama-Baby. Wir hocken seit 500 Jahren freiwillig in ewiger Dunkelheit und jammern auch nicht rum. Das nennt man wohl mangelnde Übung, was?

Das ist meine Mieze. Sie liebt Pappkartons und will später mal die Weltherrschaft an sich reißen. - Ach Gott, wie süß!! - Ich werde euch so hart dominieren.

Frauen die mit hohen Hacken klacken, kann man gut beim Nacken packen.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab und macht sich auf den Heimweg. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Ostfriese überlegt kurz: „Ich hätte gern die Sonntagszeitung mit den Lottozahlen.“ Zack! Die Zeitung liegt in seiner Hand. Er schaut die Zahlen nach, seufzt und sagt: „Na toll... schon wieder nur zwei Richtige!“

Für 20 Euro lösche ich übrigens eure Nacktbilder. Ansonsten bleiben die in der Akte.

Zwei Vegetarierinnen reden. „Ich hatte einen schrecklichen Traum“, sagt Paula. „Ich war ein Pferd und habe Gras gefressen.“ „Was war daran schlimm?“ „Als ich aufgewacht bin, fehlte die Hälfte meiner Matratze!“

Honda - Hyundai

Habe mich um 18 Uhr zum Facetimen mit einer Freundin verabredet. Davor habe ich eine riesige Portion gegessen, bin einfach um 17:30 Uhr eingeschlafen und habe bis 19 Uhr durchgepennt. Ich stehe völlig panisch auf, will meiner Freundin gerade schreiben. Da hat sie mir schon kurz davor geschrieben: „Wieder eingeschlafen?“ Ich: „Woher wusstest du das?“ Sie: „Das Letzte, was du mir geschickt hast, war eine fette Portion von deinem Essen. Da wusste ich schon, dass du gleich einschlafen wirst.“

Nachdem ich akzeptiert habe, dass die Welt gegen die Wand fährt und mich nur noch und ausschliesslich um mich selbst kümmere: Finally, inner peace.

Augenärzte nachdem sie die Sonnenfinsternis erfunden hatten

Ich habe meinen Vater (75, bald 76) letztens gefragt, wann denn der Moment kam, ab dem er sich erwachsen gefühlt hat. Da schaut er mich mit großen Augen an und sagt: "Vielleicht morgen? Wer weiß?!"

Keine Sorge, Kleiner, ich bringe dich nach Hause. Wie lautet deine Adresse?

Ich glaub, wenn Frauen anfangen würden, diese Smart Glasses zu tragen und damit die Beleidigungen und Belästigungen, die sie tagtäglich erleben, aufzunehmen und sichtbar zu machen, wären die Dinger ganz schnell vom Markt.

Kein Tag, an dem die Person vor mir an der Kasse keinen Unsinn macht, wie zum Beispiel mit Muscheln zu bezahlen, aber eine zu wenig.

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