Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (231)

Wenn ich schon mein ganzes Fake-Lachi aufgebraucht habi und die Person einfach weiterredet.

Ich bin 37 und Sie 13? - Kann man trotzdem noch in Fortnite Du zusammen spielen? - Ergänzung nach 11 Minuten - Ich meine Level 37 und 13 wir sind beide 15 alles gut

Katzenbesitzer, nach 47 Kratzern an einem einzigen Tag: "Er ist wirklich das süßeste Baby überhaupt"

Liebe müde Eltern, habt Geduld. Die Zeit der Rache kommt. Ich zum Beispiel gehe jetzt drei Teenager wecken, die bis 4 Uhr gefeiert haben.

- Digga, angeblich trifft der Mann nach der Hochzeit alle wichtigen Entscheidungen. - Echt jetzt? - Klar. - Und welche hast du schon getroffen? - Meine Frau hat noch nicht entschieden.

Hast du dich extra schick gemacht? - Natürlich. Der Strohhut ist neu.

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Hier, Papa. Ich habe heute meine Französischarbeit zurückbekommen! - Oh, eine 6? - Ja, Französisch ist einfach nicht meine Stärke. - Ganz die Mama!

Herr Pfarrer... ich hab meinen Mann betrogen. - Wie oft, meine Tochter? - Ach, Herr Pfarrer... ich bin zum Beichten hier, nicht zum Angeben!

Was machen wir heute Abend? - Kuscheln? - Bei deinem Fell brauche ich keine Decke.

"Weißt du noch, wie wir mit 18 Bier aus Plastikbechern getrunken haben?" "Ja, furchtbar." "Heute sind wir erwachsen. Jetzt trinken wir aus der Flasche."

Wieso sind eigentlich drei Speiegeleier teurer als drei Rühreier? - Ganz einfach, Spiegeleier kann man nachzählen!

Wenn Männer sauer sind, dauert das höchstens 1-3 Stunden. Danach ist alles wieder vergessen. Wenn Frauen sauer sind, hat ihr Gedächtnis plötzlich mehr als 8 GB. Dann kommen sogar Sachen von vor 10 Jahren wieder auf den Tisch.

Ein Künstler stellt seine Bilder in einer Galerie in der Stadt aus. Eines Tages kommt er in die Galerie und erkundigt sich beim Galeristen, ob schon welche verkauft wurden. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Gestern kam ein Herr rein und erkundigte sich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen", sagt der Galerist. „Als ich das bejaht habe, hat er all Ihre Bilder gekauft." – „Das ist ja toll! Und was ist die schlechte Nachricht?", fragt der Künstler. Antwortet der Galerist: „Der Mann war Ihr Hausarzt."

„Glaubst du, die haben hier Rum? Nein? Dann müssen wir wohl rummachen“ * meistert gekonnt den Übergang von enttäuschter Gastronomie-Erwartung zu wahrer Romantik.

Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Repliken Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken. Wo war Gondor als die Westfold fiel? Untersuchungshaft in Hannover.

Typ steht nackt am See, telefoniert. Ich höre im Vorbeigehen „leider nein, ich muss heute den ganzen Tag arbeiten ...“ That’s the spirit.

Bin gespannt darauf wie Merz in paar Tagen die ganze Waldbrand Sache auf Ausländer schiebt

Wenn du endlich etwas essen möchtest und sie sagt: „Warte, ich mache noch ein Foto.“

Die Polizei in Ecuador beschlagnahmte 450 Kilogramm Kokain mit Erling Haalands Gesicht auf der Verpackung.

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