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Wie mich meine Mutter am Bahnhof absetzt und mich vor meinen Freunden fragt ob ich genug Unterhosen eingepackt habe

Ich habe gerade auf dem Balkon gepupst. Ein Nachbar hat Gesundheit gerufen. Bitte begrabt mich heute noch.

Gerade den Teenager darum gebeten, den Müll rauszubringen. Er stand langsam auf, seufzte tief, blickte bedeutungsschwer in die Ferne und reagierte, als hätte ich ihm gerade den Ring der Macht mit den Worten „Du allein junger Hobbit musst nach Mordodor... und zwar barfuß“ überreicht

Im Urlaub einfach konsequent das Diensthandy aus und die Firma sich selbst überlassen... Da ist Kanzler Merz ein Vorbild.

Wo zur Hölle wohnt der Teufel? Manchmal sind es die kleinen Meldungen, die einen nachdenklich machen. 23 Prozent der Deutschen k glauben, dass es den Teufel wirklich gibt. Mittlerweile glaube ich auch dass der Beelzebub tatsächlich unter uns ist. Der Höllensommer 2026, mit Temperaturen wie im Fegefeuer. Dank Hollywood wissen wir dass der Teufel Prada trägt. Doch wenn der Leibhaftige Gleibhaftig existiert, wo ist er? Hat er eine Adresse? Ein Haus? Frau? Kinder? Spontan fällt mir da München ein, denn RTL hat dort seinen Sitz. RTL zeigt die Geissens. Mehr Hölle geht nicht.

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Der Mann und ich teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts.

Ich beim Versuch, leise einen Snack zu öffnen.

Expert:innen erwarten noch weniger Wasser in deutschen Flüssen und Seen. Ohne WM fehlt einfach die Hydration Break.

Ich löffle das Bier aus dem Glas. - Schatz, was machst du da? - Trinken hat der Arzt verboten. - Warum denn?

Auffällig, dass Menschen, die alles besser wissen, nie etwas besser machen.

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer, überfressen, betrunken oder schwanger.

Ich hab keine Angst davor, mit 5 kg mehr aus dem Urlaub zurückzukommen. Ich hab Angst, dass ich mir nach dem Urlaub wieder abgewöhnen muss, um 11 Uhr morgens Alkohol zu holen.

Herr Doktor, ich bin wieder kerngesund. - Sehr gut! Haben Sie die Vorschrift genau befolgt? - Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden! - So, was stand denn auf der Packung? - Flasche stets verschlossen halten!

"Mama, ich glaube, ich muss sterben!" - Tim (7 Jahre), erkältet. Er kommt ganz nach seinem Vater.

Der junge Arzt im Krankenhaus hat gerade die erste Entbindung hinter sich gebracht. Dem Kind und der Mutter geht es gut, der junge Mann ist völlig erschöpft. "Und, wie habe ich mich angestellt?", fragt er den Chefarzt. Der antwortet: "Grundsätzlich ganz gut, nur einen Kritikpunkt habe ich: Wenn das Kind da ist, sollten sie dem Baby einen kleinen Klaps auf den Po geben, und nicht der Mutter!"

Es ist nicht wichtig, wie oft man sich sieht. Es kommt darauf an, wie viel Mühe man sich gibt, ein Treffen überhaupt möglich zu machen.

Achte auf die Menschen, die sich melden, wenn du dich zurückziehst. Das sind die, die zählen.

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Oh, eine Familie mit drei Fischbrötchen, Jackpot.

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