Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (211)

Travelhack für Fortgeschrittene: Die Reise so weit im Voraus buchen, dass man bis dahin vergessen hat, wie viel alles gekostet hat ... und es sich dadurch wie kostenlos anfühlt.

Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Donnerstag. Das heißt, die Weihnachtsfeiertage fallen auf Freitag und Samstag. Die Läden haben also 3 Tage am Stück geschlossen. Kauft lieber jetzt schon mal das ein, was ihr für die Zeit braucht.

Ich traf dich, als ich nicht nach dir suchte. Und ich verlor dich, als ich dich am meisten liebte.

Ich habe mich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen meine Kollegen meine Arbeit übernehmen. ChatGPT: Das klingt nach einer guten Entscheidung! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Kompetenzen zu entwickeln.

3 Gründe, warum wir Freunde geworden sind: 1. Wir hassen dieselben Menschen. 2. Wir müssen nicht betrunken sein, um uns zu blamieren. 3. Wir können gleichzeitig lachen, weinen und fressen.

Treffen sich zwei Männer im Urlaub am Strand. Sagt der eine zum anderen: „Ich mache gerade diesen Urlaub, weil mein Haus abgebrannt ist. Aber die Versicherung hat so gut gezahlt, dass sogar etwas mehr Geld dabei herausgekommen ist – und so konnte ich mir die Reise leisten.“ Sagt der andere: „Das ist ja vielleicht ein Zufall! Ich bin hier, weil es bei mir eine Überschwemmung gab. Und die Versicherung hat so gut gezahlt, dass etwas Geld übriggeblieben ist und ich mir diese Reise leisten konnte.“ Sagt der erste: „Das ist ja ein Ding. Aber wie haben Sie die Überschwemmung zustande bekommen?“

Friedrich Merz hast du vor deinem Urlaub dran gedacht deine Brotdose auszupacken oder wartet da am Montag eine Überraschung auf deine Frau?

Woher weiß die Foto App im iPhone eigentlich, welche Fotos am meisten wehtun, um sie dann in Rückblicke zu packen?

Ich verschenke unsere Trauben hier im Ort und hab dafür vor dem Gartentor ein Körbchen befestigt. Gerade kam ich nach Hause und statt der Trauben, war ne Tafel Schokolade darin

Avocados im Supermarkt sind 6 Tage lang steinhart wie ein Backstein, dann für genau 14 Minuten perfekt reif und verwandeln sich schlagartig in braunen Kompost.

Neulich an der Bar... Ich hatte gestern mein erstes Date mit einer richtig hübschen Frau. War ein toller Abend. Ich hab sie danach noch bis zu ihrer Haustür gebracht. Da fragte sie mich, ob ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen will. Ich sagte ihr, dass ich keinen Kaffee mag. Ach nee ... echt jetzt? Dann sagte sie, sie hätte eigentlich gar keinen Kaffee da, und zwinkerte mich an. Alter ... wirklich? Bin dann gegangen. Ich lass mich doch nicht anlügen.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

Mein Mitbewohner ist so unhygienisch! Jedes Mal, wenn er sich rasiert, muss ich danach die restlichen Bartstoppeln aus dem Waschbecken wegpinkeln.

"Und was machst du so?" - "Ich bin Produzent." - "Oh, cool! Fernsehen, Musik?" - "Misserfolge."

Ein Typ vor mir an der Kasse mit Pralinen und Rosen. - Kassierer: "Ein besonderer Tag heute?" - Er: "Nur etwas Drachenfutter."

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

Ach Flick dich! - Flick dich doch selbst!

Warum machen sie das?

Deutschland wird alt... - Die blöde Kuh hat mich geschnitten... - Immer l... langsam! Ich k... kann ihnen nicht f... folgen... - Jetzt hör sich einer diesen Macho an.

Ich habe mein Dating-Profil aktualisiert. Jetzt steht dort: "Ich suche jemanden, der mich zum Lachen bringt." Das war vielleicht zu ehrlich. Seitdem bekomme ich hauptsächlich Memes geschickt. Technisch gesehen funktioniert die App also.

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