Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

In ein paar Tagen ist September. Dann ist ja auch schon fast wieder Oktober. Zeit, ein Halloween Kostüm zu besorgen, Weihnachtsgeschenke zu kaufen und Lebkuchen zu essen. Ach ja, und frohes neues Jahr an euch alle

Und ob dein Tacho richtig steht, siehst du wenn das Licht angeht..

Meine Mama kocht und backt leidenschaftlich gerne. Sie wollte schon immer ein Kochbuch schreiben. Jetzt habe ich bald meinen Master im Bereich Grafikdesign und mache mit ihr das Kochbuch, das sie immer wollte. Sie hatte Tränen in den Augen.

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - Aber Salmonellen - bei den alten Eiern.

Merz sagt, man werde aus dem Hitzesommer 2026 "Lehren ziehen" müssen. Charlotte und er wollen nächstes Jahr wohl eher vier Wochen in Skandinavien als im Süden Urlaub machen.

Kurz nach der Veröffentlichung des "GTA 6-Specials" um 21 Uhr war Netflix bei zahlreichen Nutzern für kurze Zeit nicht erreichbar.

Liebe Millennials, ihr braucht heute nach einer Party zwei Tage, um euch zu erholen. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch. Ihr seid morgens um 5 Uhr aus dem Club gekommen, habt kurz geduscht und seid um 8 Uhr bei der Arbeit erschienen. Als wäre nichts gewesen.

Nach dem Schlafen bist du nüchtern. Schlafdauer und Alkoholmenge haben darauf keinen Einfluss!

Gibt es noch Menschen, die gerne alleine zu Hause sind und es sich gemütlich machen, ohne ständig von anderen Menschen umgeben zu sein?

Gibt es noch Menschen, die gerne alleine zu Hause sind und es sich gemütlich machen, ohne ständig von anderen Menschen umgeben zu sein?

Manchmal möchte man es einfach nur nachvollziehen können, was im Kopf einer Person vorgeht, dass sie jemandem Hoffnung macht, obwohl sie nie vorhatte, auch zu bleiben.

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein. Auf diesem steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." "Typisch Schotten", murmelt der Amerikaner, "drei Typen in einem Grab."

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Ich suche am Strand nach "Hinterlassenschaften" der Touristen – aber bei dir bleibt das Zeug ja direkt "hängen"!

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Nordsee-Möwen: Moin Moin, Sie haben da eine Pommes Frites liegen lassen. Möchten sie nicht mehr? Vielleicht gönne ich mir ein Beißerchen. Herzlichen Dank und einen schönen Urlaub! - Ostsee-Möwen: Du lässt jetzt sofort den Döner fallen oder du kassierst Flügelschläge bis du dein Steißbein im Nacken hast und jetzt verpiss dich du Lachsnacken.

Hab ich da eben "Achtung, Bulle!" gehört? - Das macht noch mal zehn Euro Strafe wegen Beamtenbeleidigung!

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof." - Meine Mama: "Du bist 38 … Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Warum ist das Croissant so teuer? - Das ist handgemacht. - Dann hätte ich lieber eins mit der Maschine!

Würdest du deinen Nachbarn anzeigen, wenn du wüsstest, dass er seinen Hund misshandelt?

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