Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (189)

Oh nee, muss das in den Arm? Können Sie mir nicht einfach in den Po spritzen? - Sehr gerne. Aber vorher muss ich Sie noch impfen.

Klaus fährt nach Bern in die Schweiz, um von seinem Konto Geld abzugeben. In der Bank sagt er zum Mann am Schalter: „Ich würde gern Geld abheben." Fragt der Bankmitarbeiter: „Das ist kein Problem, wie viel soll es denn sein?“ Klaus flüstert ihm zu: „2,5 Millionen, bitte!" Sagt der Bankmitarbeiter: „Sie müssen nicht so flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

"Gerade in der Apotheke Schlafmittel gekauft, auf dem Heimweg fahre ich ganz vorsichtig. Ich habe Angst, dass sie aufwachen."

Tag 3 nach Einschulung. Lehrerin des Erstklässlers ruft an. Kind könnte doch ab nächster Woche den 300-m-Schulweg selbst absolvieren. Jetzt drehen die total ab. Ich lass dem Kleinen doch nicht die Autoschlüssel für den 3,6l/400 PS Diesel-SUV. Der kommt mitm Polo nichtmal gut klar.

Kaffee geholt. Jetzt fehlen eigentlich nur noch Motivation und Fachwissen.

Mein Datingleben besteht aktuell aus: „Vielleicht sollte ich mir einfach einen Hund holen."

Ich sehe keinen Unterschied - Wow ich glaube sie mag mich - Wow dieser Politiker sagt er wird alles besser machen als alle anderen ich glaube ihm!!!

Ich habe einen Persönlichkeitstest gemacht. Ergebnis: „Bitte versuchen Sie es später erneut." Selbst der Test hatte keine Lust auf mich.

Der Tag geht zu Ende. Ich gehe jetzt heim und lege die Füße hoch. Hab einen schönen Abend und später eine gute Nacht.

Gehirn: "Lass es liegen, du bist auf Diät." Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Achtung! Tausche fast volle Sonnenmilch gegen lange Unterhosen

Nach einer weniger erfolgreichen Pianistenlaufbahn sollte Tarzan später als Stimmwunder Karriere machen.

„Schatz, mein Ladekabel ist zu kurz, ich komme einfach nicht an die Steckdose!“ „Tja, manchmal machen zwei Zentimeter eben doch den Unterschied.“ „Stimmt. Wenn du zwei Zentimeter mehr hättest, müsste ich mir das jetzt nicht anhören.“ Czy

Wenn eine Frau dich so ansieht und das macht, was bedeutet das ?

Glaubt ihr Chewbacca hat einen normalen menschlichen Penis oder eher so einen roten wie Hunde? Leider beantwortet George Lukas meine Mails nicht.

Stell dir vor, mein Enkel will Bakteriologe werden! - Ich hasse diese Fremdwörter, als ob man nicht wie bisher, einfach Bäcker dazu sagen könnte!

Diese Brötchen sind von gestern, ich möchte aber welche von heute. - Dann kommen Sie doch einfach morgen wieder.

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