Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Petition dass man seinem Chef einfach so ein Bild schicken kann statt Krankschreibung am ersten Tag.

Meine 5-Jährige hat sich zur Einschulung einen Wecker gewünscht. Zum Geburtstag möchte sie jetzt einen Automatik- Regenschirm von Knirps. Es würde mich nicht wundern, wenn zu Weihnachten eine Kitchen Aid auf dem Wunschzettel steht.

Mein Kind hat mir gerade eine Spongebob-Folge nacherzählt und es hat so lange gedauert, wie eine Spongebob-Folge.

Ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht. Jetzt weiß ich endlich, was zu tun ist, wenn jemand verletzt ist. Ich rufe jemanden an, der den Kurs bestanden hat

Ich mit meinem ersten eigenen Auto, nur 20 Minuten bevor ich einen leichten Auffahrunfall verursache.

Ich: "Der Sommer wird bestimmt richtig geil." - Auch ich Anfang September, nachdem der Sommer doch nicht geil war:

Was ist Ihre erste Amtshandlung? - Die Kaffeeküche schließen! Ich mache keine Pause!

So schlafe ich nachts, seit ich mich nicht mehr mit dem emotional unreifen Sohn von jemandem herumschlagen muss.

Trump denkt darüber nach, die Straße von Hormus in "Trump-Straße" umzubenennen. - Der eine Google-Maps-Mitarbeiter, der für die Ortsnamen zuständig ist:

Guten Tag, ich habe hier ein Paket für ihre Nachbarn. - Da sind Sie hier falsch, die wohnen nebenan.

Was an Achterbahn war nicht zu verstehen???

Ach übrigens, Frauen können hören, wenn du am Telefon mit den Augen rollst.

Meine Nachbarn lieben meinen Gesang! Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit sie mich besser hören können!

Bei den heutigen Gesundheitskosten müssen wir wohl alle unsere Arztuntersuchungen selbst zu Hause machen. Einfach unter einen Baum pinkeln und ein paar Minuten warten. Wenn Ameisen kommen hast du Diabetes. Wenn das Gras vertrocknet - hohen Blutdruck. Wenn es nach Grillfleisch riecht - hohen Cholesterinspiegel. Und wenn du danach vergisst, die Hose wieder hochzuziehen - Alzheimer.

Schatz, das Auto wird heiß, was soll ich jetzt machen?

Ach was..?!

Der Dominoeffekt (einfach erklärt).

Die gute Nachricht: Ihre Knochen sind wie ein Puzzle. - Und die schlechte? - Mir fehlen drei Teile de Schachtel ist weg.

Die einen gehen nachts saufen, andere haben wilden Sex. - Ich lade nachts mein Handy auf.

Papa, ich zieh mir eine Karriere im organisierten Verbrechen in Anbetracht. - Regierung oder Bank, mein Sohn?

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