Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Drei Männer kommen in den Himmel und werden gefragt, wie sie starben. - 1. Mann: Ich dachte, meine Frau betrügt mich, durchsuchte das Haus, wurde wütend, warf den Kühlschrank aus dem Fenster... und erlitt einen Herzinfarkt. - 2. Mann: Ich ging mit meinem Hund spazieren, sah auf, Boom! Ein Kühlschrank zerquetschte mich. - 3. Mann: Mensch, ich habe mich nur im Kühlschrank versteckt.

Manchmal haue ich Sprüche raus und denk danach selbst: Alter Falter. Für diese grenzwertige Bombe hätte ich mich gerade fast selbst blockiert.

Ein Junge sitzt im Bus und isst ein Stück Schokolade nach dem anderen. Plötzlich setzt sich ein Mann neben ihn und sagt: — Kleiner, du weißt doch, dass es nicht gerade gesund ist, so viel Schokolade zu essen. Der Junge antwortet: — Aber mein Opa wurde 112 Jahre alt! Der Mann fragt: — Und du glaubst, er hat so lange gelebt, weil er viel Schokolade gegessen hat? Darauf der Junge: — Nein, er hat so lange gelebt, weil er seine Nase nicht in die Angelegenheiten anderer gesteckt hat.

Jemand schrieb mit Kreide auf den Asphalt unter den Fenstern eines Hochhauses: "Ruf mich an, wenn deiner weg ist!" - Viele Männer blieben an diesem Tag zu Hause. Regale wurden angebracht, Bügeleisen repariert und mit den Kindern die Hausaufgaben gemacht.

So ein Dach schützt vor Regen, Schnee und Saharastaub - sehr praktisch.

Beide Fotos wurden innerhalb einer Stunde geschossen.. Vor und nach der Adoption der Hunde aus dem Tierheim.

Manche Menschen wachen mit Nachrichten auf wie "Ich liebe dich" und dann gibt es mich. Ich wache mit Nachrichten auf wie "Batterie voll. Ladekabel entfernen."

Wenn Ärzte Werbung machen dürften.

Wie war das Date mit Olivie? - Fang gar nicht damit an! Er hat mich so heftig geküsst, dass mir immer noch - Ach so – du kannst kaum reden? - Nein, kaum laufen.

Bin heute Nacht um 3 Uhr mit einem Wadenkrampf aufgewacht und musste niesen - zack, Hexenschuss. Noch ein Furz und ich brauche einen Rollator.

Ich habe herausgefunden, dass mein Freund fremdgeht. Statt ihn zu konfrontieren, habe ich erstmal einen Fake-Account erstellt, ihm dann die Beweise gesendet und gesagt, dass er mir Geld schicken soll, sonst schicke ich alles seiner Freundin.

Brauch kein Date im schicken Restaurant. Lass ne Pizza zu ner Parkbank liefern und die ganze Nacht quatschen.

Je Älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Menschen irgendwann einfach im Garten verschwinden, backen, lesen oder stundenlang spazieren gehen. Nicht, weil das Leben langweilig geworden ist. Sondern weil Frieden irgendwann wichtiger wird als alles andere.

"Ich habe jetzt neben meinem Bett eine Nachtischschublade." - "Du meinst Nachttischschublade." - "Nein."

Kameraüberwachung jetzt auch auf Kundentoiletten. - Das ist der mit dem ganz Kleinen!

Meine Oma meinte damals zu mir: "Wenn du immer alles richtig machen willst, dann musst du auch mal etwas falsch machen. Sonst machst du das Mensch sein nicht richtig." Ich denke oft über ihr Aussage nach und finde, dass das eine tolle Perspektive auf das Leben ist.

Bitte die Rentiere nicht füttern (der Weihnachtsmann). - Bitte das Schild oben nicht beachten (Das Rentier).

Gott sprach zu den Männern: "Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden." Dann machte er die Erde rund und lacht. . .

Mama, hast du mich etwa blockiert?! - Ja. Ich hab ständig Spam bekommen. - Was denn für Spam?! - "Lad mein Handy auf", "Ich brauch 'ne neue Jacke", "Gib mir Geld fürs Kino und Popcorn."

Schatz, wo bist du? Ich dachte, wir wollten uns in der Frauenabteilung treffen.

18
19
20
»