Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (176)

Ein weiterer Tag, an dem ich mich frage, ob ich Hunger habe, aufgebläht bin, mir schlecht ist oder ob ich einfach nur eine Frau bin.

Wir sind keine schlechten Mitarbeiter:innen. Wir sind einfach sehr talentiert darin, gemeinsam nichts ernst zu nehmen.

Wo sie wohl diesmal ihr Kreuz machen? - Hoffentlich nicht rechts! Es war noch nie eine gute Idee, Hass, Wut und Rache zu wählen!

Können wir bitte ein paar alte Wörter zurückholen? Warum immer „slay“, wenn „vortrefflich" doch viel mehr Stil hat? Warum „crazy", wenn „Ei der Daus“ mindestens genauso gut funktioniert? Und „checkst du?" könnte ruhig öfter mal zu „Vermögt ihr mir zu folgen?" werden. Ganz ehrlich: Manche alten Wörter verdienen einfach ein Comeback. Welche würdet ihr sofort wieder benutzen?

Dachdecker haben die längsten Latten?!

Wir verkaufen unsere Seelen an das rote Herz-Symbol, ficken uns im Kopf, weil der Algorithmus will. Jede Berührung nur Content für die Story, während der Feed uns regiert. Romantik ist tot, geschlachtet für Views. Digitaler Mord: Wir sterben als Fremde am selben Ort

Unter der Dusche trällern und klingen wie ein dreifacher Grammy-Gewinner - im Auto klingen wie eine sterbende Möwe. - Akustische Resonanz: Fliesen und harte Oberflächen im Bad reflektieren Schallwellen ohne Absorption. Es entstehen Stehwellen, die Töne hallen und deine Stimme voluminöser glätten.

hättest du Interesse an einem Knecht? - Was ist das - ein Knecht? das ist soetwas wie ein Diener er macht alles für dich und du demütigst und bestrafst ihn - Oke Kann ich dir was schicken das du machst - kommt drauf an was soll ich denn machen?

Wie ich mit dem Rauchen auf- gehört habe? Vorsatz: Zigarette nur nach Sex. Zack, rauchfrei...

Wer 30 Jahre lang jeden Tag eine Schachtel Zigaretten raucht, gibt dafür insgesamt ungefähr 169.000 Euro aus.

Wähl, auf keinen Fall die AfD !!! - Aber ich will auch eine brennende Jacke.

Liebe Sachsen-Anhaltende! Gendert Siegmund unterschwellig?

Sach doch mal watt! - Sach du doch watt! - Watten? - Irjend watt mit watt! - Berliner am Watt

Handy weg, Licht aus, Augen zu. Danach eine Stunde über ein Gespräch von 2019 nachdenken. #schlafhygiene

Man sagt, dein Hund ist dein Ebenbild. Naja, meiner hört nicht, hat eine Attitüde, ist immer müde und sucht immer irgendwo einen Snack. Ups.

Manche Kolleginnen sind wie Updates: Keiner hat danach gefragt und plötzlich funktioniert nichts mehr.

Fritzchen geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

"Beim Zahnarzt hängen im Wartezimmer immer Poster mit Zähnen!" "Warum hängen eigentlich beim Urologen.... "Ach komm lassen wir das !"

"Wie man seine Frau zum Lachen bringt. Nimm ihre Hände, schau ihr in die Augen, und sage zu ihr: Ich bin der Herr im Haus !"

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