Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

Ich möchte nicht länger mein vermurkstes Leben analysieren, therapieren Sie bitte einfach meine Probleme weg und fertig, danke.

Ich hatte noch nie einen Schalk im Nacken. - Das ist das Alter.

Er: "Ich bin nicht eifersüchtig." Sie: "Du hast gerade den Kellner nach seinem Namen gefragt." Er: "Ich pflege soziale Kontakte." Sie: "Besonders zu Männern, die mir Wasser bringen."

Je krampfhafter du versuchst einzuschlafen, desto wacher wirst du. Dein Gehirn mag es überhaupt nicht, wenn man ihm Befehle erteilt. Das Phänomen heißt paradoxe Intention. Der Versuch, Schlaf aktiv zu erzwingen, erzeugt Leistungsdruck und schüttet Stresshormone aus. Schlaf passiert nur, wenn es dir komplett egal ist.

Ich wie ich um 3 Uhr nachts versuche herauszufinden, ob das meine Jacke ist oder ein kopfloser Mann, der SEHR still steht.

In einer Rede spricht der AfD-Abgeordnete Koegel vom "geschätzten russischen Präsidenten Wladimir Putin", von dem keine Kriegsgefahr für die Nato ausgehe. Es ist so weit: Facebook-Kommentare haben endgültig den Bundestag erreicht.

Wir machen uns zu viele Sorgen für ein Leben, das jederzeit enden kann. Vergiss nicht zu leben.

Sachsen-Anhalt. Sie verlassen den demokratischen Teil Deutschlands.

Ich glaube, ein bisschen Spucke und dann einfach draufsetzen würde all meine Probleme lösen.

Schüler: "Wenn ich 8 Stunden am Tag Englisch lerne, wie lange dauert es, bis ich fließend bin?" - Lehrerin: "Etwa 6 Monate." - Schüler: "Und wenn ich 16 Stunden am Tag lerne?" - Lehrerin: "Etwa 3 Tage." - Schüler: "Wahnsinn, so schnell! Wie geht das?!" - Lehrerin: "Ja, danach kommst du mit einem Herzinfarkt ins Krankenhaus. Dort hast du jede Menge Freizeit."

Wer zuerst zu Hause ist, gewinnt! - Abgemacht! - Mist.

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Vernachlässigung und Konsequenz.

Das Bett ist die Originalverpackung des Menschen.

Ach guck. Du auch hier?

Wenn Facebook dir Erinnerungen zeigt.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Eine Fleischwurst mit einem Meter? - Für kleine Portionen bin ich nicht gemacht.

Gönnen Sie Ihrem Hund doch mal eine Abwechslung: Lassen Sie ihn vor Ihre eigene Tür kacken!

Ich beobachte dich und wie ich sehe machst du nix.

Einfach freundlich lächeln auf die Fresse gibts danach!

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