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Diesen Weihnachtsstern habe ich heute bei meinem Kollegen entdeckt

Hör auf, jeden glücklich machen zu wollen... Du bist kein Bier!

Während andere sich an Silvester küssen, werde ich mir eine Zigarette anzünden, dabei in den Himmel schauen und einfach nur hoffen, dass 2025 ein gutes Jahr wird

Man nehme Menschen zwischen 25 und 35 und spiele: Shaggy, Outkast, Backstreet Boys, Fanta4 und die Spice Girls. Zack, alle wieder 16!

Wieso entführt man Ehefrauen so selten? Es ist einfach zu schwer ans Lösegeld ranzukommen.

Wenn Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren wären, hätte Gott den Staub Rosa gemacht.

Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?" Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner."

Vorratsdatenspeicherung?? Wenns denn sein muß, ich habe 2 Pck. Zucker 1 Pck. Mehl 1 Sack Kartoffeln 4 Kasten Bier...

Wenn du mich Silvester alleine lässt, kack ich in deine Schuhe!

„Ich betrachte jedes Jahr, in dem ich nicht gestorben bin, als ein sehr erfolgreiches Jahr“. Jack Nicholson

Wenn du eine ganze Stunde damit verbracht hast, dein Fell zu reinigen, und ein Mensch versucht, dich mit seinen fettigen Händen zu streicheln.

Wenn der Dosenöffner nach Hause kommt und eine andere Katze riecht.

Seltene Fälle, in denen das Bild auf der Verpackung der Realität entspricht

Sie kommen nach Hause und denken, dass deine Frau ruhig und gefasst ist, weil sie das am Telefon gesagt hat, aber es gibt Zeichen...

Mutter schreibt um 10 Uhr in den Chat „Achtung, es ist glatt draußen.“ Schwester antwortet: „Danke Mutter, hab ich gemerkt, als ich heute Morgen zur Arbeit bin.“ Vergessen eure Eltern auch öfter, dass ihr erwachsen seid und arbeiten geht?

Warum unsere Mülleimer so klein wären, lacht der Besuch, da müsste man ja täglich den Müll rausbringen. Bewundere das Kind dafür, dass sie ein Pokerface bei meiner Antwort bewahrt hat: „So passen sie einfach perfekt in die Geschirrspülmaschine.“

Throwback als ich vor 3 Jahren, hochschwanger unter der Dusche im Schwimmbad stand und ich mir dachte "Was gucken die denn alle so blöd! Noch nie ne schwangere gesehen, oder was?!" Bis mir auffiehl, dass ich noch meine ffp2 Maske anhatte...

Peinlich, wer Böller kauft anstatt Weihnachts- süßigkeiten für 50%...?

"Hat dir dein Weihnachtsgeschenk eigentlich gefallen?" "Ja, ich bin froh, das ich nachts nicht mehr zur Toilette laufen muss." "DAS WAR EINE KLANGSCHALE!"

Warum können Rauchmelder nicht einfach eine freundliche Erinnerung schicken wie: ‚Hey Bro, Batterie wird langsam schwach, kümmer dich mal drum‘ anstatt mitten in der Nacht einen schrillen Nervenzusammen- bruch zu haben?

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