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Die Grünen haben ein Wahlprogramm beschlossen, das den Familiennachzug für Migranten erleichtern soll. Zudem ist ein ganzjähriges und bundesweites Böllerverbot vorgesehen.

Eine Designer-Marke aus Weißrussland hat eine Jacke und ein Kleid entworfen, die komplett aus Luftpolsterfolie bestehen.

Die Zeiten, in denen ich mir etwas gefallen lasse, sind längst vorbei. Tust du mir nicht gut, bist du raus aus meinem Leben. Ganz einfach.

Kindergeburtstage in der Vorstellung: Harmonische Kinder, lachen, spielen. . . Realität: Kuchen-Krümel überall, ein Kind weint, eins schreit, eins hat sich selbst in Geschenkpapier gewickelt.

Filmszenen vor und nach den Spezialeffekten.

Die Kinder von heute werden niemals die Angst kennen, die man bekommt, wenn das eigene Furby nachts um 3 anfängt zu singen.

Im Jahr 1924 war es gewöhnlich, dass man Schach mit echten Menschen und Tieren spielte.

Während der Überschwemmungen auf den Muela nagalane so Menschenen Nachdem er sein Leben riskierte, um seine Familie vor der Gefahr zu retten, sprang er wiederholt ein, um andere zu retten. Er starb bei dem Versuch ein kleines Mädchen und ihre Mutter zu retten.

Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße." - Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Lass uns bitte das Wochenende klonen! - Geht nicht. Wir steuern knallhart auf Montag zu. - Ahhh! Lass uns durch die Zeit in Richtung Freitag - Zeitreisen sind physikalisch arg kompliziert... - Dann lass uns beim Chef anrufen und sagen, dass wir morgen schwänzen! - Hummeln haben keinen Chef. Wir können einfach so schwänzen. - Oh! In dem Fall freu ich mich auf Montag, yay! - Ist ziemlich genial, eine Hummel zu sein.

"Mama, warum darf ich nicht so lange wach bleiben wie du?" "Weil ich abends eine Pause brauche von meinem Lieblingsmenschen!"

Wenn in Guatemala niemand mehr für die Gräber auf einem Friedhof bezahlt, werden die Leichen einfach wieder ausgegraben und mitten auf die Straße gestellt.

Weil an einer Selbstbedienungs-tankstelle im Allgäu mitten in der Nacht an der Anzeigetafel Sprit für einen Cent pro Liter angezeigt wurde, zapfte Autofahrer etwa 2.500 bis 3.000 Liter ab. Als der Andrang immer größer wurde, informierten Anwohner die Polizei, die umgehend den Tankstellenbetreiber benachrichtigte. Laut Polizei müssen die Autofahrer, die davon profitierten, keine Konsequenzen befürchten.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Stell dir vor, wie viel Mühe sich dieser Delfin gegeben hat, um einen Antrag zu machen – und dann tut die Frau, die er liebt, so etwas direkt vor ihm? Einfach furchtbar.

Mein neuer Nachbar hat mir damit gedroht dass ich den Müll nach 22 Uhr nicht rausbringen darf, ansonsten werde ich das "schwer bereuen" beim nächsten Mal. Habe mir jetzt ein neues Gadget gekauft und gestern zum ersten Mal probiert als ich den Müll nach 23 Uhr rausgebracht hatte, es dauerte keine Minute und der Nachbar stand vor seiner Haustür. Er leuchtet mich mit seiner Taschenlampe an, (ich oben ohne) ich frage ihn "Was willst du?" Er dann "Ich wollte dir nur den Weg beleuchten." ich denke das Gadget hat sich gelohnt.

Einfach ziemlich merkwürdig.

Die Regeln sind einfach... In einer solchen Situation musst du dich hinsetzen und darfst dich nicht bewegen, selbst wenn man dich entlassen würde und deine Frau mit der Scheidung droht.

Ich dachte immer, dass manche Leute angeben, weil sie sehr gute Fachleute und Spezialisten sind. Und dann habe ich herausgefunden, dass große Fachleute und Spezialisten nicht angeben.

Robert De Niro ist ein anschauliches Beispiel dafür, dass Ohren durchschnittlich 0,22 Millimeter pro Jahr wachsen.

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