Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (147)

Zahnärztin hat mich einbestellt. Vermutet, es müsse was Grausames, Großes gemacht werden. In Panik sehe ich, wie Geräte und „Zement“ aufgestellt werden. Sie untersucht, sagt „doch alles super, bis nächstes Jahr“. Und schuldet mir jetzt eine Dusche, ein Deo und eine Haartönung.

Mein Akku ist gleich leer, ich bin im Zug und mein D-Ticket ist digital. Aber ich hab vorsorglich einen Screenshot gemacht, damit ich auf der sicheren Seite bin.

Wenn jemand stolz erzählt, dass er zum ersten Mal fünf Kilometer gelaufen ist, braucht es kein „Ich laufe ja immer zehn“. Lass dem Menschen kurz seine Freude. Du wirst nicht langsamer, wenn du einfach „Stark!“ sagst.

Fall die Kinder das nächste Mal während der Fahrt Hunger bekommen sollen sie einfach unter ihre Sitze gucken.

Wenn du Anfang des 21. Jahrhunderts geboren wurdest. Als du ein Teenager warst und eigentlich Spaß haben solltest, kam die Pandemie. Und als du in den Arbeitsmarkt einsteigst, taucht KI auf und übernimmt die einfachsten Jobs.

Packen für den Urlaub. - "Okay, ich bin nur übers Wochenende weg. Du brauchst nur 2 Outfits." - Ich packe mal 8 ein, man weiss ja nie...

Immer wenn meine Schwester sich wieder zu viele Gedanken macht und Selbstzweifel hat, nehme ich sie immer in den Arm und drücke sie ganz fest. Dadurch vergisst sie für einen Moment die Welt. Sie ist aber recht undankbar, denn sie beschwert sich, wenn sie wieder zu Luft kommt. . .

"Stellen Sie sich vor: Lehmanns sind doch erst ein Jahr verheiratet und gestern hat der Mann ihr ein blaues Auge geschlagen." "Ich dachte, Herr Lehmann ist verreist?" "Das dachte Frau Lehmann auch. . ."

Hast du früher jemals die ganze Nacht durchgefeiert und bist trotzdem morgens zur Arbeit gegangen?

Mein Mann meint, ich kümmere mich mehr um Facebook als um ihn. - Und wie hast du reagiert? - Ich habe ihn blockiert!

Ich sehe keinen Grund, Menschen anzuerkennen, die staatliche Unterstützung erhalten, den Staat ablehnen und die Bildung ihrer Kinder vernachlässigen.

Dachträger sind total überbewertet... 3 Hände reichen doch auch.

Meine To-do-Liste für heute: - Das Fass endgültig zum Überlaufen bringen - Herausfinden, wo der Frosch seine Locken hat - Noch ein bisschen Öl ins Feuer kippen - Kurz in Teufels Küche vorbeischauen - Und danach gucken, wo. eigentlich der Pfeffer wächst.

Die halluzinogene Wirkung des Mutterkorn-Pilzes hat die ersten Milka-Kühe hervorgebracht.

Bitte nicht füttern! Das ist Lolla. Sie bettelt bei jeder Gelegenheit in der Nachbarschaft um Futter. Mit ihren treuen Augen erschleicht sie sich das Vertrauen wenn sie behauptet, nicht gefüttert zu werden. Der Tierarzt hat ihr strenge Diät verschrieben. Sie ist eine geschickte Lügnerin

Machs wie die Taube: Scheiss auf alle und bleib immer über den Dingen.

Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst. - Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!

Meine zwei besten Momente aus der Schulzeit: Als unserem Bio-Ref vor 25 Augenpaaren die echte menschliche Schädelplatte heruntergefallen ist und er so getan hat, als hätte es keiner gesehen. Er hat sie danach geklebt. Und im Jahr darauf, als die neue Bio-Lehrerin die Platte geholt hat und meinte, man sieht sogar, dass die Person wohl wegen des Bruchs vere*det ist.

Die drei Grundsätze des öffentlichen Dienstes: 1: Das haben wir schon immer so gemacht. 2: Das haben wir noch nie so gemacht. 3: Wo kämen wir denn hin, wenn alle das so machen würden?

Kennst du das auch, wenn du was machen willst und so in Gedanken bist, dass du aus Versehen was ganz anderes machst? Klar, was ist dir denn passiert? Statt Milch ins Müsli zu kippen hab ich Tollpatsch doch tatsächlich unsere Nachbarin gebumst.

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