Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1468)

Mein Azubi hat sich heute beschwert, warum wir die Dachfenster immer in den obersten Stock schleppen müssen. - Ich lass die Frage mal unbeantwortet.

Eine gesunde Beziehung ist eine, in der zwei unabhängige Menschen einfach einen Deal machen, dass sie sich gegenseitig helfen werden, die beste Version ihrer selbst zu sein.

Ich hasse die Tatsache, dass die 50 Cent Münze größer ist, als das 1€-Stück. Beim Stapeln ist mein innerer Monk immer unbefriedigt.

Ich als Teenager: "Als Erwachsene werde ich mein Leben voll im Griff haben." - Ich mit 41: "Verdammt, ich hab alle meine Hosen auf einmal gewaschen, jetzt muss ich eine Fönen damit ich nicht in der Schlafanzughose in die Arbeit muss."

"Ob Valentinstag oder nicht, für mich gibt es jeden Tag nur dich." - "Sehr nett von Ihnen, hier ist ihr Kaffee. Macht dann 4 Euro."

Wenn ich irgendwann mal erwachsen bin, werde ich das erste sein, was ich mache: mich abmelden.

Männer in Italien können ihre Ehefrau anzeigen, wenn der Haushalt von ihr vernachlässigt wird.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschaft die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Wenn ich gerade jemandem sage, dass es mir gut geht, meine ich damit: Ich habe einen Job und bin gesund - soweit alles in Ordnung. - Aber gleichzeitig bin ich erschöpft, ausgebrannt und es wird mir einfach zu viel.

Kann man so machen, muss man sich aber nicht.

Gestern im Bus: Eine alte Dame kramt nach Kleingeld, kommt nicht ganz hin. - Der Busfahrer: "Das passt schon, ich nehm ein Lächeln als Bezahlung." - Sie hat gestrahlt.

Findest du mich eigentlich nach all den Jahren immer noch sexy? - Ich kann sie ganz schlecht hören!

Witz des Tages! - Zwei Regenwürmer unterhalten sich: "Ich habe gestern einen neuen Tunnel gegraben und bin dabei irrtümlich, bei meiner hübschen Nachbarin im Schlafzimmer gelandet. Zusätzlich war auch noch mein eifersüchtiger Nachbar daheim!" - Da fragte der andere Regenwurm entsetzt: "Was hast du dann gemacht?" - Die Antwort kam promt, wie aus der Pistole geschossen: "Ich konnte nichts mehr tun, denn da war der Wurm schon drin!"

Valen...was? - Ach, du meinst den Tag an dem sich (fast) alle für ein paar Stunden lieb haben, bevor sie sich wieder ignorieren. ...ein Feiertag für Floristen und Schokoladenhersteller, an dem Leute sich daran erinnern, dass sie einen Partner haben.

Pac-Man.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? - Der Reißverschluss meiner Hose!

Ich weiß nicht, warum es mir nicht gutgeschrieben wurde, ich habe alles auf die gleiche Weise gemacht.

Eminem hat noch nie einen Kampf im Schnick Schnack Schnuck gewonnen. Er hat immer ein Unentschieden.

1468
1469
1470
»