Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1452)

"Nichts im Leben wird dich jemals so glücklich, so traurig, so erschöpft oder so unglaublich stolz machen wie die Mutterschaft."

Eine eiskalte Coke aus einer 0,5 l Glasflasche ist geschmacklich was völlig anderes als eine eiskalte Cola aus einer 2 l Plastikflasche.

Wer aufhört zu lernen, ist alt. Er mag zwanzig oder achtzig Jahre zählen. Jeder, der weiterlernt, ist jung. Henry Ford

Es gibt eine Kündigungswelle in der Firma - Die nervigen Werkstudenten werden rausgeschmissen - Die faulen Säcke werden aussortiert die nur am rauchen und Kaffee trinken waren - Die alte Schabracke von HR wird rausgehauen weil sie sowieso nur zwischen Instagram und LinkedIn gepimmelt ist - Es kommt eine scharfe junge HR Stute nach die frisch von der Ausbildung und noch nicht komplett verbraucht und ausgebrannt ist

Als du die Einzige gefunden hast, der du verrückte Memes schickst und die mit dir lacht.

Es ist bald wieder Zeit, die schwarzen Winterklamotten wegzupacken und die schwarzen Sommerklamotten rauszuholen.

Faulheit tötet Ambition. Wut tötet Weisheit. Angst tötet Träume. Ego tötet Wachstum. Eifersucht tötet Frieden. Zweifel tötet Selbstvertrauen. Jetzt lies das von rechts nach links!

Unser Azubi hat noch nie eine Kokosnuss gegessen. Daher habe ich eine gekauft, und probieren lassen. Der Kommentar: "Der Geschmack ist von Bounty geklaut!" Jetzt weiß ich auch nicht mehr...

Mein Mann sagt, wir müssen sparen. Also flieg ich allein in den Urlaub. Zack, 50% gespart. Rechnen kann ich!

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Beim Nachrichten schreiben brauche ich manchmal nur so lange weil ich den verkackten richtigen Smiley suchen muss.

Forscher glauben, dass KI schon bald dabei helfen könnte, die Sprache der Tiere zu entschlüsseln

Ich habe gelernt, dass es okay ist, Fehler zu machen - solange sie lustig sind.

Wenn man ein Kreuzchen gesetzt hat, eine kleine Schale Freibadpommes überreicht bekommen. Zack, Wahlbeteiligung bei 120%

Du brauchst nur eine Sache von fake Menschen, "Distanz".

Es ist nicht so, dass ich meine Arbeit nicht mag, aber ich mag mein Bett einfach lieber.

Ich bin dieses Jahr offiziell in meiner Comeback-Ära angekommen. Keine Ausreden, keine Zweifel, keine Menschen, die nicht hinter mir stehen. Dieses Jahr gehört mir und meinen Träumen.

Arzt: "Wieviel Bier trinken sie" Ich: "So 6 halbe" Arzt: "3 Liter in der Woche sind Grenzwertig!" Ich: "Achso ich dachte sie meinen am Tag." Arzt

Meine Katze kurz nachdem ich ihr von meinen Problemen erzählt habe

Wir haben einen Nachbarn, der uns immer wieder den Parkplatz zu parkt, obwohl das gekennzeichnet unser privater Parkplatz ist und wir ihn schon 2x im freundlichen darauf hingewiesen haben das nicht zu tun. „Ja ja stellt euch nicht so an. Ist ja immer nur kurz." von gestern auf heute so „kurz", dass das Auto komplett zugefroren ist. Gerade jetzt fährt der Abschlepper mit seinem Auto hinten drauf vom Hof. Ich freue mich so auf das Gesicht dieser elende kleine Bumskopf wird sich aufregen

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