Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1406)

Ich bleibe einfach so wie ich bin. Schon alleine, weil es viele andere so stört.

Wenn ich zurück zur Party komme, nachdem ich das komplette Klo vollgekotzt habe

Ich bin so faul, wenn das olympisch wäre, würde ich absichtlich den vierten Platz machen, nur um nicht die Treppe rauf zu müssen.

Wer demnächst seinen neuen Volkswagen aus der Winterkollektion 2025 bestellt sollte darauf achten, das er nicht aus Versehen das 70 Tonnen Kettenmodell mit einem Verbrauch von 7 Litern pro Meter erwischt. Am Waldrand geparkt findet man die Dinger kaum wieder.

Dorfregeln - Kein Bier vor vier auf das Alter bezogen nicht auf die Uhrzeit - Komasaufen bedeutet im Dorf Vorglühen - Jeder wird gegrüßt! Immer und überall! - Die Dorfmatratze ist kein Gegenstand - Wer schwankt hat mehr vom Weg! - Nach einem Nickerchen bist du nüchtern egal wie lang du geschlafen hast und wie viel du getrunken hast

Jay: "Wieso so ein Geheimnis? Menschen sind intelligent, die verkraften sowas." Kay: "Ein Mensch ist intelligent, aber ein Haufen Menschen sind dumme hysterische gefährliche Tiere, das wissen Sie. Vor 1-500 Jahren hat jeder Mensch gewusst, dass die Erde der Mittelpunkt des Universums ist. Vor 500 Jahren hat jeder Menscht gewusst, dass die Erde flach ist und vor 15 Minuten haben Sie gewusst, dass die Menschen auf diesem Planeten unter sich sind. Stellen Sie sich nur mal vor, was sie noch alles wissen - morgen."

Wie halten Sie als Modell Ihre Figur? - Ich mache eine Lauf-Steak-Diät.

Ich umarme die Menschen einfach die ich nicht mag, damit ich weiß wie breit das Loch im Garten sein muss.

Der schwierigste am Elternsein ist wohl, dass man irgendwann um 6:44 Uhr am Samstag aufwacht und denkt: „Wow, ich durfte ausschlafen."

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul

Eine Woche bei den Eltern: Tag 1 + 2: Wieso bin ich eigentlich ausgezogen? Schon geil hier :) Tag 3 + 4: Ach ja, deswegen..

"Hab ich euch heute schon gesagt das ich euch mag?" "Nein" "Dann denkt mal drüber nach!"

Du bist so geschmacklos - Ach ja? Du kannst mich mal am Arsch lecken. Mal sehen ob du das dann noch immer denkst!

“Wenn du denkst, die Spülmaschine ist voll, dann kommt Mama und packt noch drei Tassen, vier Teller und einen Kleintransporter rein.”

„Mamaaa, darf ich meine Puppe mit auf den Ausflug nehmen?” „Nein, wenn du die verlier… Ach? Die sprechende? Natürlich, mein Schatz!”

"Oma, wenn du mehr Sender möchtest, dann muss eine Schüssel aufs Dach!" "Aber nicht die Blaue, da mache ich immer Kartoffelsalat drin!"

"Ich kann dich gar nicht auf Facebook finden?!" Ich grinse und denke mir: "Ich habe dich zuerst gefunden und blockiert", und antworte: "Hab kein Facebook."

Seit meiner neuen Arbeit schlafe ich gar nicht mehr. - Ernst L., 34, Wachmann

Mein Gehör lässt rapide nach.. - Und wie äussert sich das bislang? - Ok, gerne, dann nehme ich einen Kaffee...

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