Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1387)

Arbeiten macht mir nichts aus - die Realität, dass ich es bis zur Rente tun muss, hingegen schon.

Die sogenannte "Wunderbeere", auch Mirakelfrucht genannt, verändert nach dem Verzehr die Geschmackswahrnehmung. Alles, was sauer ist, schmeckt plötzlich süß.

Die Muttis beim Sport, ne? Ich nehme das quengelige Kind aus dem Wagen, weil er bitterlich weint. Trainerin zeigt mir eine Übung mit Kind – Kind lacht. Andere Mutter: "Ja! Jetzt hat er gewonnen." Ganz genau – in der Mama-Lotterie hat er gewonnen. Und zwar den Hauptgewinn, du Flitzpiepe!

Es gibt Menschen, die bringen Licht, ohne es zu merken. Und genau das macht sie besonders.

Wie? Die Peschke ist im Ruhestand? - Macht jetzt Homesleeping!

Sie: "Schläfst du schon?" - Ich stelle mich schlafend - Einige Sekunden später folgt ein Mörder-Furz. - Ich lache los. Sie ist beleidigt.

Die 4 Flaschen des Lebens. - Kacke, ich bin schon bei 3.

Ich muss ein neues Auto kaufen. Mein Sachverstand? - Kritisch gucken - 3 mal rum laufen - Kofferraum aufmachen Und dann sagen: "Ja, ist blau."

Wenn mein Chef zu mir sagt: "Das ist eine ganz einfache Aufgabe!", weiß ich, dass ich entweder meinen Feierabend opfern muss oder dass ich in zwei Stunden heulend vor meinem Bildschirm sitze.

Zukunfts-Tipp für alle Eltern mit Noch-Babys: Wenn dein Kind beim Essen spricht und du wegen der 5 kg Nudeln in der Futter-Luke kein Wort verstehst: Sag niemals – und ich meine wirklich NIEMALS – "Mach erst mal den Mund leer, bevor du sprichst!" Geh dann mal aufwischen.

Müsste ich eigentlich lernen? - Ja! - Habe ich gerade Smarties nach der Farbe sortiert? - Vielleicht!

Ein Kommilitone war sich sicher, dass der Dozent die Arbeiten nicht liest und hat daraufhin nur die Einleitung geschrieben und danach ein Pfannkuchenrezept eingefügt. - Long story short: 1,7 bekommen.

Ich fahre zum Reifenwechsel in die Werkstatt. Monteur erzählt mir, dass er frisch Vater geworden ist, kurzer Smalltalk. - Er: "Die Sommerräder sind bei uns eingelagert?" - Ich:"Ja!" - Er:"Und die Winterräder?" - Ich:"Hm...?!" - Er:"Oh! Auf denen bist du natürlich hergefahren!?" - Ich muss lachen und frage:"Müde??" - Er:"Voll!" - Herzlich Willkommen im Eltern Game!

Hab letztens im Stadion als Ordner gearbeitet. - Da kam ein BE€s0ffener zu mir und meinte: "Ey, du bist viel zu dünn, du bist höchstens ein Schnellfhefter!" - Haben beide gelacht.

4 Gründe, warum wir Freunde geworden sind: 1.Weil wir die selben Menschen hassen. - 2.Wir müssen nicht betrunken sein, um uns zu blamieren.- 3.Wir können gleichzeitig lachen, weinen und fressen. - 4. Weil es sich echt anfühlt!

Das war das erste und das letzte Mal, dass ich sie nach einem Intimfoto gefragt habe.

Frau: "Siehst du den Betrunkenen dort?" - Mann: "Ja, kennst du den?" - Frau: "Ja, wir waren 5 Jahre zusammen, er hat mir einen Antrag gemacht und ich habe abgelehnt..." - Mann: "Unglaublich, der feiert immer noch.."

"Mama, weißt du, was ich am besten an dir finde?" - "Was denn, Schatz?" - "Du bist immer so kuschelig warm – und du gibst immer zu, wenn du was falsch gemacht hast!" - Schönstes. Kompliment. Ever.

Wenn du dich nicht entscheiden kannst zwischen joggen und schlafen, mach einen Kompromiss: Renne ins Bett.

Kann man sich nicht ausdenken: Militärgeheimnisse bei Signal geteilt... Ja, wenn man möchte, dass wirklich niemand etwas mitbekommt, teilt man es doch bei Facebook.

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