Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1321)

Ich sehe, dass der Therapeut nicht über meinen Witz lacht und anfängt, sich Notizen zu machen (er klaut den Witz)

Es heißt Sprachnotiz und nicht Podcast Welcher mf hört sich 8min Memos an nichtmal auf 2x Geschwindigkeit. Woher die Kraft

Der Unterschied zwischen mir und meinem Laptop? Ich kann nicht einfach auf "Neustart" klicken, wenn ich überfordert bin.

Bin ich die Einzige noch, die ihre Wäsche zum Trocknen nach draußen auf die Leine hängt oder gibt es hier auch noch welche?

Das kleine Mädchen, das damals zu viele Erwachsene Aufgaben übernehmen musste, ist heute die Frau, die niemals richtig zu Ruhe kommt.

Firma: „Wir wollen junge, motivierte und aktive Leute." Ich nach (und vor) der Pause:

Die Bibel sagt, der Körper sei ein Tempel. Mir kommt jedoch der Verdacht, dass meiner wohl eher ein „Bar & Imbiss" ist...

Frau: „Warum trägst du eine Krawatte?" Mann: „Weil ich mich ohne sie nackt fühle." Frau: „Aber du BIST nackt...!" Mann: „Nein, bin ich nicht, ich trage eine Krawatte!"

Zuerst die gute Nachricht: Ich hab Frühstück für dich gemacht!

Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: „Sorry Papa, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex" Darauf der Vater:"Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: „Den Cognac trinke ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"

Es gibt Geräusche, die wirklich jeder mag: - sanfte Schritte im Schnee - wohliges Knistern des Lagerfeuers - das Knacken des Genicks von Leuten, die zu laut schmatzen - das Schnurren einer Katze

Rapunzel in Jugendsprache umgeschrieben würde wie folgt klingen: "Ey Rapunzel, wirf Haar runter." "Ey Digga, das sind Extension. Geh Treppe, du Opfer!"

Ich höre & sehe alles, was du machst. Nur, weil mein Mund stumm ist, bin ich noch lange nicht taub oder blind geworden..

Wir singen ab morgen im Discounter gegenüber. - Halt die Fresse mit deinen scheiß Witzen! - Mit einer Waffel auf dem Kopf vor der Eistruhe. - Halt einfach dein Maul! - Wikommen im Chornetto!

Ich bin satt! Ich mag jetzt ein Eis! - Eis! - Wie kann man satt sein und ein Eis essen können? - Die Seite für das gesunde Essen ist voll, die Seite für die Naschsachen ist noch leer. - Drei Kugeln, bitte!

Unterhalten sich zwei Landwirte über ihre Arbeit. Plötzlich sagt der eine: Ich habe jetzt in Sachen Absicherung einen großen Schritt nach vorne gemacht - ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und gegen Hagel versichert. Der andere macht ein komisches Gesicht. Also Feuer verstehe ich ja, sagt er. Aber wie machst du denn Hagel.

"Papa, ich habe heute einem zugesehen, der 100 Liegestütze gemacht hat. Kannst Du das auch?" "Na klar! Ich will nicht prahlen aber ich könnte wahrscheinlich sogar einem zuschauen, der 250 macht."

Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aus- sehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.

Heute haben die Kinder, während wir schliefen, die Spülmaschine ausgeräumt, den Tisch gedeckt und die Tiere sauber gemacht und gefüttert. Sie werden so gruselig wenn sie älter werden.

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