Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1280)

Hallo Carl. - Carl, mein Nachbar hat erzählt, ich muss für jemand anderen eine Grube graben. - Hast du es gemacht, Dad...? - Ja, ich bin darauf hereingefallen. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Reingefallen bin ich!

Wenn du darüber nachdenkst, dir den dritten Donut reinzuziehen.

Meine Frau fragte mich gestern Abend, warum ich sie geheiratet habe. - Ich sagte: Weil du immer so lustig bist. - Da sagte sie: Ich dachte, es liegt daran, weil ich so gut bin im Bett. - Siehst du, du bist schon wieder Lustig!

Hallo meine Lieben. - Ich bräuchte mal eure Hilfe...Irgendwas mache ich verkehrt....So hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann auf Facebook an ...so ab und zu.... - Nun geht es um folgenden Sachverhalt: Er schreibt: "Hallo Süße, von mir bekommst du das, was du Zuhause nicht hast!" - Ich renne freudig zum Kühlschrank und schreibe zurück: "Butter, Käse, Wurst, Milch und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch nen 6er Pack Cola und die neue Für Sie mitbringen!" - "Hallo?" - "Haaalloooo?" - Keine Reaktion mehr von ihm. Ist das zuviel? - Soll ich die Butter weglassen? - Bitte helft mir.

Wenn dir deine Freundin sagt, übertreib es nicht am Wochenende und komm nicht erst am Montagmorgen verballert mit neuen Freunden nach Hause...

Als ich in der 8. Klasse war, hat unsere Deutschlehrerin vor den Ferien ange- fangen, uns das Buch "Drachenreiter" von Cornelia Funke vorzulesen. Nach den Ferien wollte sie damit fortfahren. In den Ferien ist sie an Krebs verstorben. Später habe ich mir dieses Buch zu Weihnachten gewünscht, weil ich es weiterlesen wollte. Ich habe es immer noch, ich lese es auch heute manchmal noch, obwohl ich es fast auswendig kann und immer, wenn ich es sehe, denke ich kurz an meine alte Deutschlehrerin.

Gerade bei Insta gesehen: Ein durchtrainierter Kerl fragt, was die Frau machen würde, wenn sie ihn für 24 Stunden zur freien Verfügung hätte und er nicht "nein" sagen könnte. Und alle Frauen so: Wäsche waschen und zusammenfalten, Terrasse putzen, Auto säubern, Müll weg bringen... Und ich fühle es so sehr.

Bringt vorhin ein Papa zwei Kinder zur Geburtstagsparty und ver- abschiedet sich wie folgt: "Ich habe zwei Kinder gebracht. Ich nehme nachher zwei Kinder wieder mit. Welche ist mir egal."

Dinge mit Gesicht

Die globale Erwärmung ist eine Tatsache.

Meine Frau ist von einer achttägigen Geschäftsreise nach Hause zurückgekehrt. Ich habe sie in einer solchen Situation vorgefunden.

Ich bin Vegetarier, weil ich die grausame Behandlung von Tieren nicht akzeptiere. Ich habe ein iPhone, ein Macbook, eine ganze Garderobe mit Kleidung, die von chinesischen Kindern hergestellt wurde.

Der Hund bellt seit dem frühen Morgen, weil er einfach sauer auf sein Herrchen ist, weil er eine Tomate in einer Höhe gepflanzt hat, in der er sie nicht erreichen und fressen kann.

Gackernde Braut

Meine Mutter sagte mir: "Sohnemann, pass auf mit dieser Frau. Sie ist ein Teufel." Ich schenkte Mutter kaum Aufmerksamkeit für diese Aussage. Doch nach einer Weile musste ich feststellen, Mutter hat recht! Aber woher sie das wusste, dass meine Freundin der Knaller im Bett ist, beunruhigt mich jetzt doch.

Wie ich mich als Kind verletzt habe: Vom Baum gefallen, mit dem Rad gestürzt oder beim Fussball spielen. - Wie ich mich als Erwachsener verletzte: Falsch gelegen, zu schnell umgedreht oder aus dem Rücken gehobenen.

Du musst nur richtig atmen, kalt duschen, Journaling, Achtsamkeit und Yoga - und dabei bitte nicht ausbrennen. Vielleicht brauchst du keine Selbstoptimierung... sondern einfach mal Pause.

Gravierte Worte: To-Do-Listen sind eine gute und hilfreiche Sache... sofern man jemanden findet, der sie abarbeitet...

Erkenne die Macht dieses Wortes!

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