Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (126)

Ist dein Hund gefährlich? Nein. Warum hat er dann das Schild „Achtung, Hund“? Damit die Leute ihn nicht aus Versehen zertreten.

Schatz, ich brauche 80 Euro für ein neues Abendkleid! Wofür denn? Du gehst doch nirgends hin! Ach ja? Und du trägst doch auch jeden Tag deine alten Jogginghosen?!

Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche... BEIM KIEFERORTHOPÄDEN.

Ich muss nicht an meiner Einstellung arbeiten. Die Leute müssen nur lernen, mir nicht auf den Sack zu gehen.

Löwen verbringen nach dem Fressen bis zu 20 Stunden am Tag mit Dösen und Schlafen.

Ich liebe es, wenn nach einem Treffen die Nachricht "War richtig schön heute." kommt. So ein kleiner Satz, der irgendwie richtig viel ausmacht.

Ich will noch keine Kürbisse. Ich will noch keine Pullover. Ich will keine Decke auf dem Sofa. Ich will nichts, das nach Zimt duftet. Ich will noch Sonnenuntergänge. Weiter essen gehen im Freien. Noch einen eiskalten Drink. Noch barfuß. Noch Sommer.

Was machst du beruflich? Ich helfe Menschen den Kummer zu vergessen! Oh schön, Therapeut. Ne, Bierbrauer

"Ich will so ein Ding, von dem man morgens direkt wach wird." "Kaffee?" "Taser."

Kind1 hat oft gesehen, wie ich Kind2 gewickelt habe. Heute war ich abgelenkt und habe den Puder vergessen. Da meinte Kind2 gleich "Du hast vergessen, ihn zu salzen". Man muss Kinder einfach lieben.

Hab mir letztens ein Steak gebraten. Beim Essen auf einmal nichts mehr geschmeckt und nichts mehr gerochen. Dachte schon ich hab Corona. Glück gehabt, war Tofu.

Ich, ungefähr 30 Sekunden nach Feierabend

Ohne Decke auf dem Sofa einzuschlafen und zugedeckt aufwachen, ist das schönste Gefühl, was es gibt ausser, du wohnst alleine.

Tuut tuut ich bin ein Milch Lkw!!! Geh nach Hause Gundel, du bist betrunken!

Mein Mann hatte gerade eine Vasektomie. Ab jetzt muss ich doppelt so gut aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. Aber nach einer Vasektomie kannst du von deinem Mann doch gar nicht mehr schwanger werden. Eben deshalb.

Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause nehme, mag meine Mutter sie nicht. Dann bring doch mal eine mit, die deiner Mutter ähnlich ist. Hab ich schon probiert – aber das fand mein Vater nicht so toll.

Ich verstehe die Jugend von heute einfach nicht mehr. Ich muss aber auch gestehen, dass mein Arabisch nicht ganz so gut ist.

Mama, ich date unseren Nachbarn. Spinnst du? Er könnte dein Vater sein! Mama, ich date unseren Nachbarn. Spinnst du? Er könnte dein Vater sein!

Chef: "Das müsste eigentlich schnell gehen." Ich: "Super, dann schicke ich es dir und du machst es." Chef: "So war das nicht gemeint." Komisch. Für mich klang es perfekt.

Wir haben einen neuen Kollegen, der in Meetings freiwillig Fragen stellt, wenn alle schon ihre Laptops zuklappen. Wir beobachten die Situation aktuell noch, schließen aber persönliche Motive gegen das Team nicht aus.

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