Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1206)

Ein Mann flüchtete 2020 in Oregon mit einem gestohlenen Auto vor der Polizei und krachte dabei ausgerechnet in das Auto einer Frau, das ebenfalls gestohlen war.

Mach dir keine Sorgen, wenn du dir bei mir nicht sicher bist - sei dir für uns beide sicher und geh einfach.

In Niedersachsen rief ein Mann die Polizei an, um sich darüber zu beschweren, dass sein Drogenhändler ihm minderwertiges Cannabis verkauft habe. Als er den Beamten zu Hause zur Beweisführung ein Tütchen der Droge präsentierte, wurde daraufhin ein Strafverfahren gegen ihn eingeleitet.

Eine Aloe Vera Pflanze im Zimmer kann deinen schlaf verbessern, da sie sogar Nachts frischen Sauerstoff produziert, der die Schlafqualität erhöht.

Wir müssen morgen noch den Rasen mähen und die Hecke schneiden.. hörst du mir überhaupt zu? - Ja, können wir so machen!

Erstes Date - Sie: "47% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Arsch. Weisst du, was die anderen machen?" - Er: "Nein, was denn?" - Sie: "Du bist ekelhaft!"

Warentrennstabverordnung - Die Warentrennstabverordnung regelt die Zuständigkeit des Kunden, seine Waren ordnungsgemäß von den Waren der nachfolgenden Person zu trennen. Jeder Kunde ist verpflichtet, das Ende seiner Kassenbandwarenlegeaktivität durch das setzen des Warentrennstabs hinter Seine Waren, eindeutig zu markieren. Sollte der Kunde dies vergessen, ist er von der nachfolgenden Person freundlich auf seine Pflicht hinzuweisen. Sollt er sich weigern dieser Aufforderung nach kommen, erklärt er sich damit bereit, die Waren Jes nachfolgenden Kunden zu bezahlen.

Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.

"Du musst einfach Prioritäten setzen." - Okay. - Dann priorisiere ich jetzt Schlaf, Snacks und meine Ruhe.

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Wenn du checkst, dass du fürs Kacken auf der Arbeit bezahlt wirst:

Was mich am Leben als Erwachsener echt am meisten aufregt: Ich muss mir jeden Tag überlegen, was ich am Abend essen will. Jeden einzelnen Tag. Bis ans Ende meines Lebens.

Anton, meinst du nicht, dass es langsam reicht? Was sollen denn die Leute denken. - Mach dir keine Gedanken Olga, ich sage immer, dass es für dich ist.

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten... - Heute gibt es keine Jungfrau mehr, da muss man den Drachen heiraten!

Jetzt im Handel: Bratwurstlotion - Die Extraportion Aufmerksamkeit für Bratwürste nach dem Grillen.

Sprachassistenten sind aus unserem Alltag kaum noch wegzudenken. - Bitte geben sie ihren PIN-Code ein. - Vier, Drei, Sieben, Acht.

Entschuldigung, wie viel Kinder haben sie? Vier! Und welches ist das anstrengendste? Das meine Schwiegermutter zur Welt gebracht hat!

Warum der Bundestag eine Kuppel hat? Hast Du schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?

"Funfact: Wenn du stirbst, kleben sie dir dein Arschloch zu. Das kann ich auch bei dir machen wenn du Bock hast, aber mit Naturkleber hehe. Ne Spass, ich heiße Mark und du?"

Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant. Plötzlich kleckert sich die Frau einen großen Klecks Soße auf ihre schöne, weiße Bluse. "Ach Egon, jetzt schau dir bloß mal an, was ich für ein Rindvieh bin", sagt sie empört. Ihr Mann schaut den Soßenfleck auf der Bluse an. "Ja, das stimmt. Und vollgekleckert hast du dich auch noch!"

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