Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1203)

„Ich hab nichts gegen die eine oder andere Line Koks, Ernie. Aber wir sind erst seit 20 Minuten hier und du hast schon den achten Whisky gekippt. Wenn ich jetzt bei deinem Mischkonsum in dem Tempo mitmache, fang ich wieder an tote Menschen zu sehen."

Mein P*enis wenn meine Stiefschwester die Wäsche machen kann ohne in der Trommel stecken zu bleiben

Er kam auf einen kleinen Snack vorbei.

Meine Mutter, als ich ein Kind war: Mach den Computer aus, du wirst spielen, wenn du groß bist! Meine Freundin, wenn ich erwachsen bin: Mach den Computer aus, hast du nicht genug gespielt, als du ein Kind warst?

Nach dem US-Angriff auf den Iran verfügen nur noch zwei islamische Staaten über eine Atombombe: Pakistan und Großbritannien

Die Zwangsjacke - Die einzige Umarmung, auf die du zählen kannst.

Ich habe vor Wut meinen Hausschuh geworfen und er ist aus dem Fenster geflogen. Ich höre nie mehr auf zu lachen. Deeskalation für Profis.

Wisst ihr noch, als ihr auf dem Trampolin hingefallen seid und eure Freunde weitergesprungen sind, damit ihr nicht aufstehen konntet? So fühlt sich Erwachsensein an.

"Erwachsenwerden" ist eine Lüge, die man Kindern erzählt, damit sie das Gefühl haben, irgendwer hätte die ganze Scheiße hier unter Kontrolle.

Das blöde am Leben ist, dass man mit Mitte 30 weiss, was man mit 20 hätte anders machen sollen.

Gestern Nacht einen Radfahrer im Gras liegen sehen. Hab ihn gefragt, ob alles in Ordnung ist. Daraufhin meinte er: "Alles gut, ich bin nur gestürzt und hab die Chance für ein Nickerchen genutzt."

. . .und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk. "Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!" Dann schaute er zu Adam und sagte: "Naja und du. . . du musst halt viel Sport treiben!"

Hoffentlich lauert mir nicht Ralf Schumacher auf!

Ich aufm Weg zur Stechuhr, nachdem ich nochmal 20 mins auf Arbeit kacken war.

"Und wie war dein Weihnachten?" "Nicht so schön. . ." "Wieso?" "Ich hatte ständig WLAN-Abbrüche."

Ich kann das alles nicht mehr. - Nicht wundern dass ich dir entflogt bin Sie wollte dass ich das mache... und hatte kein Bock auf Streit. - Sie? - Meine Frau. - Du bist verheiratet? Erwähnt man sowas nicht BEVOR MAN SICH TRIFFT? - Bin schüchtern.

Ich nach dem Einbau meiner Klimaanlage: - Aus dem Weg Geringklimatisierte.

Das meiste funktioniert wieder, wenn man es kurz mal abschaltet. - Du auch! - Wenn du ständig unter Strom stehst, zieh einfach mal den Stecker.

Ein Foto von mir. Vor und nach deiner Meinung.

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