Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (120)

Ich habe ein Foto von der neuen Brille der Frau gemacht. Es ist ziemlich gut geworden...

Eine Frau kommt vom Augenarzt nach Hause. Der Mann fragt: Und was hat der Doktor gemacht?" Die Frau: Naja, er hat mir erst ins linke und dann ins rechte Auge ein paar Tropfen reingemacht. Naja...und am Schluss unten noch! ein paar!" Der Mann: Wie bitte, wieso unten?" Die Frau: Naja ich hab ihm erzählt, dass ich da auch schon lange nichts mehr gesehen hab!

Mir wäre gerade danach, mal was richtig Verrücktes zu tun. Vielleicht bringe ich wirklich noch den Müll runter.

Lehrerin: „Fritz, was für eine Frau möchtest du mal heiraten?" Fritz: „Eine wie den Mond." Lehrerin: „Oh, wie romantisch! Schön und ruhig wie der Mond?" Fritz: „Nein... Sie soll nachts erscheinen -und morgens wieder verschwinden."

Ein Vater sah im Zimmer seines 12-jährigen Sohnes einen riesigen Fernseher. „Woher hast du den? Hast du ihn geklaut?“ „Nein, ich hab ihn gekauft!“ „Mit welchem Geld?“ Der Junge grinste: „Mit meinem Wander-Geld.“ „Wander-Geld?“ „Ja. Immer wenn Onkel Bob zu Mama kommt, gibt er mir 20 Euro und sagt: „Mach einen Spaziergang!““

Ein Mann geht bei Lidl einkaufen und fragt einen Mitarbeiter: „Entschuldigung, wo finde ich Tiefkühlpizza?“ Der Mitarbeiter zeigt auf das Regal: „Dort hinten.“ Der Mann nimmt eine Pizza und fragt: „Warum heißt die eigentlich Tiefkühlpizza?“ Der Mitarbeiter antwortet: „Weil sie tiefgekühlt ist.“ Der Mann nickt und sagt: „Ach so. Ich dachte, weil sie tief im Kühlschrank liegt.“

Dem Zweijährigen ist es anscheinend zu langweilig, für weibliche Personen einfach nur die Endung -in zu verwenden. Stattdessen spricht er von Damen. Die Briefträgerdame, die Bäckerdame und die Polizeidame haben sich darüber heute bereits sehr gefreut.

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Herbst in Deutschland. Kennst du, oder?

Die Roboter übernehmen schließlich die Macht, aber da du zu Chat GPT Immer „Bitte" und „Danke" gesagt hast, lassen sie dich in Ruhe

Du Opa? Mach mal die Augen zu! Warum. Mama hat gesagt, wenn Opa die Augen zu macht, dann werden wir reich!

Ritter SPORT Wassergeschmack. ungetrübter Wasserspaß ohne Kohlensäure - echt geschmacklos

Ich wurde gerade beim Einkaufen nach einem Autogramm gefragt! Machen die bei EC-Karten manchmal statt PIN.

Mein Mann hat alle vier Kinder eingepackt und mir gesagt, ich soll mich einfach mal in Ruhe in die Wanne legen. Ich liebe ihn.

Diejenigen, die ihre Zeit damit verbringen nach Fehlern in anderen zu suchen, verbringen normalerweise keine Zeit damit ihre eigenen zu korrigieren.

Wir machen Politik für den kleinen Mann!

Warum schauen alle auf ihre Hand? Vielleicht warten sie auf eine Nachricht vom Bus.

Jetzt bin ich ziemlich betrunken, Herr Ober bringen sie etwas das mich wieder nüchtern macht ! Dann am besten wohl die Rechnung !

Hab gerade meine Nachbarin erwischt, wie sie meinen Müllbeutel aus der Tonne aufgemacht und reingeschaut hat. Oh Mann, diese Frau ist so durch. Kontrollwahn des Todes.

Haben Sie jemals Ihr Leben für die Frau riskiert, die Sie lieben? Das mache ich jeden Tag - ich esse, was sie kocht!

Was macht dein Vater? Was Mama ihm sagt ...!

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