Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1198)

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. "Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!"

Ich bin so alt, ich hab noch bis viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Tipps gegen Hitze: 1.Einfach mal ein feuchtes Tuch an die Stirn halten und ein bisschen nackig umherlaufen. - 2. Nicht im Aldi machen, minimi Hausverbot.

Ich weiß nicht, was du gerade brauchst. Aber hier ist ein bisschen Liebe. Einfach so.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen. . ."

Liebes Tagebuch, seit der Ankunft meines ersten Schamhaars bin ich nun täglich mehrmals dabei, mir begeistert den Kasper zu flanschen. Besonders gem denke ich dabei an meine Biologielehrerin Frau Dr. Ute Schläuder-Euther und wünsche mir, ich dürfe einmal ihr Wurstfach mit meinem Hosenmolch auswischen.

Wenn die EXPERTEN, die uns täglich im Fernsehen erklären, warum uns FACHKRÄFTE fehlen, einen normalen Beruf ausüben würden, bräuchten wir keine EXPERTEN, die uns täglich erklären, warum uns FACHKRÄFTE fehlen!!!

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Auto waschen auf dem Dorf: 20 Autos fahren vorbei. 13 halten kurz an 7 sagen: "Kannst bei meinem Auto direkt weitermachen" 3 geben Ratschläge, wie es besser gemacht wird.

Die Hetze. Es gibt kaum ein anderes Wort, das in letzter Zeit in den deutschsprachigen Medien eine derartige Karriere gemacht hat. Was man früher Kritik nannte, nennen die Journalisten nun Hetze. Mit dem Killerargument der Hetze kann man jede Diskussion verhindern, die einem politisch nicht paßt. Mit einem Kritiker setzt man sich auseinander. Mit einem Hetzer hingegen redet man nicht. Der Vorwurf der Hetze ist darum ideal, um Themen zu tabuisieren, zu denen die Medien keine Diskussion wünschen. Es gibt für Journalisten nur die rechte Hetze, die, linke Hetze gibt es nicht.

Wer soll das denn verstehen? Wenn man nach Kanada auswandert, muss man Geld mitbingen! Wenn man nach Australien auswandert, muss man Geld mitbringen! Wenn man in Deutschland einwandert, bekommt man Geld, ohne hier je was geleistet zu haben!

Von Polizei erschossener Wels wird in Restaurant serviert. Am nordbayerischen Brombachsee hatte ein bissiger Wels kürzlich mehrere Schwimmer angegriffen. Daraufhin wurde er von der Polizei erlegt. Ein Gastronom aus der Region bietet die Filetstücke des Zwei-Meter-Fisches nun aus der Grillpfannne an.

Ich will ja nicht sagen, dass ich heiß bin, aber mich wollte grade eine Mücke stechen und jetzt hält sie ihren Stachel ins kalte Wasser und weint.

"Schatz, hol deinen Bademantel. Dein staatskritisches Meme hat scheinbar die Runde gemacht."

Warum hat man eigentlich angefangen Menschen nach ihrem Aussehen zu beurteilen? - Warum wird nicht jeder einfach so akzeptiert wie er ist?

Wenn alles aussichtslos erscheint, denk daran: Blumen wachsen auch aus rissen im Beton.

Verliere nicht den Moment, nur weil du nach einem anderen suchst.

Was hast du als Kind geglaubt und kannst heute nur noch drüber lachen? Aber bitte nicht sowas wie: "Wolken sind aus Zucker" Sondern sowas wie: "Ich dachte wirklich, die Leute im Radio sitzen alle gemeinsam in einem kleinen Raum und singen live."

Ernie bemerkt, dass er sich selbst in eine unfassbar peinliche Situation gebracht hat, denn die bestellte Prostituierte ist Bert selbst. Sie starren sich einen Augenblick an, nicken sich kaum merklich zu und beschließen stillschweigend und einvernehmlich, dass sie niemals über diesen Vorfall reden werden.

Einfach mal die Couch hinter die Spülmaschine klemmen.

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