Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1136)

Bevor Giancarlo Esposito die Rolle des Gus Fring in "Breaking Bad" bekam, stand er finanziell und emotional am Abgrund. In seiner Verzweiflung dachte er darüber nach, einen Auftragsmord an sich selbst zu inszenieren, um seinen Kindern über die Lebensversicherung Geld zu hinterlassen.

Meine Freundin macht alles alleine, Lampen aufhängen, bohren, Elektrik, Möbel bauen. Dachte ich fänd das geil, aber fühle mich nutzlos. Also ja Männer: Frauen brauchen uns wirklich nicht.

Ich hab ne Stelle als Beamter in der Verwaltung. So weit so gut, jetzt hat mein Chef mich aber aus der Abteilung gemobbt und ich soll einfach mit 100% im Homeoffice bleiben und mich fernhalten. Absoluter Traum.

Vieles hat sich zum Schlechteren verändert, seit der Orient nicht mehr mit dem fliegenden Teppich, sondern mit dem Schlauchboot zu uns nach Deutschland rüber kommt.

Es ist viel einfacher, starke Kinder zu erziehen, als später gebrochene Erwachsene wieder halbwegs reparieren zu müssen. Die Psyche ist das Wertvollste, was man beschützen muss!

Ich suche jemanden, der mir nachts mit einem Kuss das Smartphone aus der Hand nimmt.

Weil ihm der Name des japanischen Premierministers nicht einfiel, nannte Donald Trump ihn in einem Interview einfach "Mr. Japan".

Meine Tochter hat meinem Sohn erzählt, dass wir ihn in der Mülltonne gefunden haben. Er hat meinen Mann gefragt und der sagt ihm einfach, dass das stimmt.

Bei Rewe hat eine Mutter beim Obst abwiegen vorhin ihr Kind angeschrien: "Mach die Knoten nicht so dick, das wiegt alles mit!" Autsch.

Du gewinnst 500€. Deine Tochter textet, dass sie 300€ braucht, dann schreibt dein Sohn, er braucht 150€. Wieviel hast du übrig? Ich: 500 € und zwei ungelesene Nachrichten.

Verloren hast Du erst, wenn Du in den Wald hinein rufst: "Ich liebe Dich!" Und das Echo ruft zurück: "Ach nee, lass uns Freunde bleiben."

Tochter: Mama, ich muss nachsitzen. - Mama: Warum??? - Tochter: Der Lehrer hat gesagt ich soll 4 Körperteile. - Mama: Und??? - Tochter: HalsMaulArschGesicht.

Ich bin süß, schüchtern und unschuldig. Hört auf zu lachen!!!

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: "Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!" und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. "Na, wie viel ging denn rein?", fragt er den Tankwart. "794 Liter", sagt der. "Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war."

Meine Motivation? Die liegt noch im Bett. Ach guck. Jetzt winkt sie und zeigt mir den Mittelfinger!

Stromausfall in der SED-Zentrale. Danach treffen sich die zwei Erichs. - Honecker zu Mielke: "Mensch, ich war zwei Stunden im Fahrstuhl eingesperrt, furchtbar." - Darauf Mielke: "Ist ja gar nichts, ich stand zwei Stunden lang auf der Rolltreppe."

Stimmt das, dass Frauen schon längst mit dem Mann abgeschlossen haben, bevor sie Schluss machen? Also so richtig emotional raus, innerlich durch, alles verarbeitet. Man hört das so oft. Aber ist das wirklich so?

Beim Vorstellungsgespräch als Steuerfachangestellte: - Ein Monat nach Arbeitsbeginn:

Entgifte dein Leben und trenne dich von jedem, der dich belügt, ausnutzt, runtermacht oder respektlos behandelt.

Was ist los, wenn in der Waschmaschine ein lauter Schrei ertönt? - Dann hat sich der "weiße Riese" den Sack eingeklemmt!!

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