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Selma Hast du Führerschein - Ich Noch nicht du? - Selma Auch nicht Ey ich glaub das wird nix mit uns weil will einen mit führerschein sry - Ich Hä du hast doch selber nicht mal einen - Selma Trz ein Mann mit Auto ist einfach geiler sorry

GeschMack wie 50 ungewaschene Araber Füße Rezension aus Deutschland vom 31. Januar 2024 Größe: 1er Blue Raspberry E k e l h a f t e brühe gottloses Produkt - Staabilus Schmeckt wie Polöchli Rezension aus Deutschland vom 11. Dezember 2023 Größe: 3er Probierpaket Das schmeckt wie jeder andere Influencerdrink. überzuckert und künstlich

„Nur kurz 5 Sekunden auf das Handy schauen“ und danach 23 Minuten brauchen, um gedanklich wieder voll im Thema zu sein. Attention Residue (Aufmerksamkeits-Rückstand): Bei jedem Aufgabenwechsel bleibt ein Teil deines Gehirns in der alten Aufgabe hängen. Dein Kortex läuft auf gespaltener Leistung.

Wenn Frauchen den ganzen Tag Snacks isst aber ich bis 17 Uhr auf meine Schüssel mit braunen Steinchen warten muss ...

Der Anwalt macht das schon - Inshallah - Was ist das? Heißt der Anwalt so

Hauptsache, ich war der Erste!

Beruflich wollte ich immer was mit Menschen machen!

Spürst du auch schon wieder den Atem von »Wham!« im Nacken?

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Per Sms: Sie: "Wenn du träumst, schick mir deinen Traum.. Wenn du lachst, schick mir ein Lächeln.. Wenn du weinst, schick mir eine Träne.." Er: "Bin grad am kacken, was soll ich dir schicken..??"

Ein Ehepaar hatte einen schweren Unfall, bei dem das Gesicht des Mannes stark verbrannt wurde. Da er zu dünn für eine Hauttransplantation war, bot seine Frau Haut von ihrem Po an. Beide beschlossen, es geheim zu halten. Nach der Operation sah er jünger und attraktiver aus als je zuvor. Eines Tages sagte er gerührt: „Mein Schatz, danke für dieses Opfer. Wie kann ich dir das jemals zurückzahlen?" Sie lächelte: „Keine Sorge, Liebling... Ich bekomme jedes Mal genug zurück, wenn ich sehe, wie deine Mutter dich auf die Wange küsst."

Haushälfte stürzt in Liverpool nach Sex eines 350-kg-Ehepaars ein. Die Frau stürzt drei Stockwerke tief - und kam mit leichten Verletzungen davon.

Aus einem guten Elternhaus zu kommen, hat nichts mit Geld oder Besitz zu tun. Es bedeutet, mit Respekt, Anstand und den richtigen Werten aufgewachsen zu sein.

Wenn dein nerviger Kollege sich wieder ein- mischt, sag einfach: „Danke für die Erklärung. Besonders hilfreich war der Teil, nach dem niemand gefragt hatte."

„Du musst auch nicht immer alles kommentieren.“ „Stimmt. Ich muss nicht. Ich könnte es auch einfach denken. Aber dann weiß es ja keiner. Und wem ist damit geholfen, Sabine?!“

Ich hab meiner Frau gesagt: „Ich will eine andere Frau heiraten.“ Einfach nur, um ihre Reaktion zu sehen. Am ersten Tag habe ich nichts ge- sehen. Am zweiten Tag habe ich immer noch nichts gesehen. Am dritten Tag konnte ich mit meinem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Ein altes chinesisches Sprichwort besagt: Wenn du am Freitag auf der Arbeit nichts machst, sparst du Energie fürs Wochenende.

Ich, wie ich vulgären Rap höre, auf dem Weg zum Supermarkt, um Mandelmilch und glutenfreie Cracker zu kaufen.

Ins Gym zu gehen ist viel zu anstrengend. Da lernt man lieber, die Augen zuzumachen, wenn man am Spiegel vorbeiläuft.

Ich habe mir ein edles Notizbuch gekauft, schreibe meine Einkaufszettel aber immer noch auf die Rückseite von Kassenbons, weil es mir einfach zu schade für so banale Notizen ist.

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