Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1098)

Wenn ich nach 2 Wochen des aufschiebens endlich den task erledigt habe der mich 37 Sekunden meiner wertlosen Zeit gekostet hat

Wenn ich mir gerade einen gehobelt habe und plötzlich die Alte wach und geil wird

Ich: Schluss mit dem Kauf von nutzlosen Sachen. Inzwischen: Ein Spitzer in Form des Löwenjunges:

Er wird bei schwacher Hitze gekocht.

"Du kochst so gut. Mach doch mal ein Restaurant auf." - "Ich f*cke auch gut und betreibe trotzdem kein Bordell." - Argumentieren kann ich.

Wenn die neuen Nachbarn irgendwie schräg drauf sind...

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei gestoppt und kontrolliert. Der Beamte fragt: "Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" Der LKW-Fahrer: "Äh, nö!" Meint der Polizist: "Ihr rechtes Rücklicht geht nicht!" Meint der LKW-Fahrer: "Kann nicht sein! Ich habe vorhin noch eine Abfahrtskontrolle gemacht. Da funktionierte alles einwandfrei!" Der Polizist: "Dann kommen Sie mit und schauen sich das selbst an." Der Fahrer folgt dem Polizisten. Hinter dem LKW wird der Fahrer plötzlich leichenblass und bricht zusammen. Fragt der Polizist: "Geht es Ihnen nicht gut?" Darauf der Fahrer: "Scheiß auf das Rücklicht, Mann! Sag mir lieber, wo mein Anhänger ist!"

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Gute-Nacht-Lieder bei Techno-Eltern - Papa, singst Du mir was aus Deiner Jugend vor? - mtz mtz mtz mtz mtz mtz

Eine starke Frau wird automatisch aufhören, etwas zu versuchen, wenn sie sich unerwünscht fühlt. Sie wird sich nicht bemühen oder betteln, sie wird einfach gehen.

"Wer im Leben keine Fehler macht, kann nicht daran wachsen. Wer sie nicht einsieht, auch nicht."

Ich liebe es, wenn ich nichts vorhabe und einfach alleine in meiner Wohnung bin, es mir gemütlich mache und mal ein paar Stunden nicht raus und mit niemandem reden muss.

Gerade den heftigsten Streit meines Lebens mitgekriegt: - Typ zu seiner Freundin: "Der Rock ist etwas kurz, oder..??" - Sie: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen..."

Das macht dann 2 Punkte in Flensburg! - Was kann ich mit den Punkten machen? - Noch 5 Punkte und du kannst dir ein Fahrrad holen!

Heute auf dem Balkon der Nachbarn: Zwei ältere Damen sitzen mit Aperol, sonnen sich und spielen Karten. - Eine ruft rüber: "Kindchen, das ist das wahre Dolce Vita!" - Ich glaub, ich weiß jetzt, wie ich alt werden will.

In Frankreich müssen Supermärkte Mogelpackungen mit einem Hinweis am Regal kennzeichnen. Betroffen sind Produkte, bei denen der Packungsinhalt verringert wird, Während der Preis gleich bleibt oder steigt.

"Was wollen wir denn machen heute Abend?" "Aneinander vorbei reden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe dich!" "Vierundzwanzig.".

Reden mit Pflanzen hilft ihnen beim wachsen. Hat bei meinen Ex-Freunden leider nicht funktioniert.

Ich dachte, Erwachsenwerden bedeutet Freiheit. Jetzt weiss ich, es bedeutet nur, selbst zu putzen.

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