Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1087)

Hast du den Herd ausgemacht?

[Kinderzimmertür auf] "Ich wollte euch nur sagen, wie toll ich das finde, dass ihr so lieb zusammen spie. . . Ach du Scheiße.“

"Scheiße verdammt, erst male ich über den verkackten Rand und nun bricht auch noch der verpisste Arschlochstift ab!" - (wer hat eigentlich behauptet, dass Mandalas ausmalen entspannen soll...!?)

Ich will ja nicht klagen das es Heiss ist, aber nach dem Einkauf packte ich die 10 Eier aus und 10 Küken sagten Mama zu mir.

Achdung, Gombjuderraum! Dieser Raum is voll bis under de Degge mit den dollsden elegdrischn un elegdronischn Anlachen. Guggen un schdaun darf jedor, aber dranrumwuschdin un de Gnebchen drüggen, das derfen bloß mier, de Echsberden!

Kein Mensch ist in der Lage, etwas nachzuvollziehen, was er selbst nie erlebt hat. Deshalb urteile nie über andere!

Er denkt bestimmt gerade an andere Frauen... - Warum machen wir runde Pizzas in ekige Kartons und essen sie dann, als Dreiecke?

Du Schwein hast mit meiner Schwester gebumst. Hast du dabei gar nicht an mich gedacht?! - Ich habe die ganze Zeit an dich gedacht, damit ich nicht zu schnell komme.

Wenn ihr gestern Nacht Perseiden gesehen habt, hier der richtige Umgang: - Lottozettel ausfüllen - Warten auf den Gewinn - Kündigen Und bitte wirklich nur in dieser Reihenfolge!

Warum spielst du noch Videospiele in deinem Alter? - Wir Männer machen das gleiche wie ihr Frauen mit euerem Make-up, wir versuchen, der Realität zu entkommen.

Nachtschichten im Krankenhaus können richtig hart sein. Aber gestern kam ein älterer Herr aus seinem Zimmer, nur um mir eine halbe Tafel Schokolade zu geben: "Damit Sie nicht so blass sind, junge Frau."

Ja gut gemacht, kannst anfangen!

Der Schulleiter gibt eine Vertretungs- stunde in einer Klasse. Währenddessen hört er fürchterliches Gebrüll aus dem Klassenzimmer nebenan. Er stürmt aus seinem Zimmer. Rennt in das Klassenzimmer, aus dem das Geschrei kommt, und fackelt nicht lange: Er schnappt sich den größten Schreihals und schleppt ihn am Kragen mit in seinen eigenen Klassenraum. Daraufhin herrscht Stille im Nebenzimmer. Nach ein paar Minuten klopft es an der Tür, zwei Schüler stehen davor. "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"

Hallo, kann ich auch auf rechts packen? Denn hab die Kare aus England. - Servus. Die Tür ist ja dann trotzdem ein linke. - Ja aber in England ja spiegelverkehrt. - Die Tür ist aber trotzdem links. Du hast ja nur das Lenkrad rechts. - Eine linke Tür ist und bleibt eine linke Tür. egal ob Innenausstattung rechts oder linksgelenkt ist.

Erich Honecker feiert Geburtstag im Palast der Republik. Ein Arbeiter will ihm gratulieren, kommt mit dem Fahrrad angeradelt und stellt es vor dem Eingang des Palastes ab. Da kommt ein Wachmann vorbei. "Entschuldigen Sie, Sie können Ihr Rad hier nicht abstellen", sagt er. "In ein paar Minuten kommen die sowjetische und die polnische Delegation!" Antwortet der Arbeiter: "Das macht nichts, ich habe das Rad ja angeschlossen."

Die größte Stärke in einer Beziehung ist, schwach sein zu dürfen.

Der Maler macht das schon.

Meine Oma (90) ruft mich manchmal an und fragt, ob ich ihr helfen kann, die "komplizierte Technik" einzustellen. Es geht dann um die Kaffeemaschine. Ich glaube, sie will einfach, dass ich kurz vorbeikomme.

Hallo könnte ich auch eine Hälfte mitnehmen? - Nein, nur die ganze Couch. Bzw. es ist mir egal, was sie mit der einen Hälfte machen solange die Couch ganz von Ihnen abgeholt wird. - Und was ist wenn ich das ganze mitnehme und andere Hälfte vor ihrem Haus liegen lasse. - Dann wäre das Umweltverschmutzung und ich müsste sie dementsprechend anzeigen, da sie eine Straftat begangen haben. Aber seien sie ganz beruhigt... spätestens nach dieser Aussage bekommen sie die Couch eh nicht. Ich lasse das für die Obdachlosen. - Denken sie etwa nicht an die armen Leute.

Wenn du als Sicherheitsmann in einem Samsung-Store arbeitest, macht dich das dann zu einem Guardian of the Galaxy?

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