Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1071)

Als ihm die Leute zu doof wurden, hat der liebe Gott ne Sintflut geschickt, um alle Nervensägen wegzuspülen. Danach war Ruhe im Karton! Das finde ich zu radikal. Probleme lassen sich auch friedlich lösen... Wenn ich Gott wäre, hätte ich Lava geschickt.

Ich: "Ich mache das morgen." Ich am nächsten Tag: "Warum habe ich das gestern nicht schon gemacht?"

To do: Ich erschaffe mir das Leben, das mich glücklich macht.

Die Kraft deiner Worte ist real. Hör auf zu sagen, dass du ständig műde bist. Dass du pleite bist. Oder dass du dich schlecht fühlst. Fang stattdessen an, dankbar zu sein. Fang an, Wachstum anzusprechen. Fang an, Leben in dich selbst zu sprechen.

Meine Lebensregel ist einfach: "Behandle mich gut, und ich behandle dich besser!"

Sieh es einfach positiv: Du hast dir doch immer ein Haus am See gewünscht!

Ist bestimmt eh bloß für die Nachbarn.

Und was machst du? Ich bin Künstler. Das nenn ich kreative Direktverhütung!

Frauen: Gesicht/ Haare/ Hände/ Füße/ Hintern/ Körper. Männer: Gesicht, Eier, Haare, Arsch, Hände, Mund, Achseln, Füße.

In schlechten Zeiten erinnern wir uns oft an die guten Zeiten, deren wir zu wenig Beachtung geschenkt haben.

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

Tod durch Altersschwache. Wenn die Bahn mal wieder richtig Verspätung hat!!

Glaubst du, dass eine Beziehung wieder normal werden kan, nachdem ein Partner den anderen betrogen hat?

Buck, deine Nachbarin sucht dich!!

Darfst du noch mit dem Rollstuhl fahren, wenn du mal betrunken bist! Nee, da geh ich zu Fuß nach Hause !

Hat schon wieder keiner geklatscht als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Hi 10 € - hi. ich heisse aber nicht 10€. - Hi an dich 10 für tablet. Mach mich nicht sauer.

Was für ein Weintyp sind Sie denn? Hä? Ich dachte, er ist der Weintyp...

Wer mit Kind im Kinderwagen unterwegs ist und von Leuten gefragt wird, wie die Kleine oder der Kleine heißt, sollte einfach mal antworten: „Keine Ahnung, das Kind hat sich hierzu noch gar nicht geäußert..."

Das Gute an Chihuahuas: Man muss nicht Gassi gehen. Einfach den Hund in die Kacktüte stecken, schütteln - Fertig!

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