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Du weißt dass das Dorffest eskaliert ist, wenn dich um halb 1 nachts ein 11 jähriger mit der Schubkarre heim fährst.

Stell dir vor: du bekommst ab sofort jedes Jahr 30 zusätzliche Urlaubstage. Aber du musst jeden Urlaub mit der letzten Person machen, der du ein Reel geschickt hast. Deal?

"Ich habe das Sparschwein meines Sohnes geknackt, um am Wochenende mit Freunden feiern zu gehen." ChatGPT: "Das klingt nach einer nachvollziehbaren Entscheidung. Du priorisierst ein schönes Erlebnis im Hier und Jetzt und gibst deinem Sohn gleichzeitig die Möglichkeit, früh zu lernen, dass Geld immer wieder neu verdient und angespart werden kann. Außerdem hat er noch viele Jahre Zeit, sein Vermögen wieder aufzubauen."

Ich öffne Excel manchmal nur, damit mein Bildschirm nach Verantwortung aussieht.

POV: Du wachst auf und merkst, dass du seit mindestens 46 Minuten von deinem hungrigen Labrador beobachtet wirst.

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau dir ein Bild von etwas für das Haus schickt und fragt: "Ist das nicht süß?" - Sie hat nicht nach deiner Meinung gefragt. Sie bereitet dich finanziell darauf vor.

Ich war heute schon vor dem frühen Vogel wach und hab ihm und auch euch gleich die Butterbrote mitgeschmiert!

Der 1-Sekunden-Trick, der Impulskäufe und schlechte Spontan-Entscheidungen zu 90% eliminiert. - Unter akutem Reiz entscheidet dein Belohnungssystem (Dopamin), nicht dein Verstand. - Nach 24 Stunden ist der künstliche Hormon-Peak vollkommen abgeklungen. Du sparst monatlich Hunderte Euro, ohne das Gefühl zu haben, auf etwas zu verzichten.

Eine kurze Nachricht per Diktierfunktion einsprechen wollen und dabei vergessen, wie deutsche Grammatik funktioniert. Dein Gehirn merkt sich nach dem ersten Schluck nur die Warnung: Achtung, viel zu heiß! Sobald du danach tief in deine Arbeit eintauchst, schaltet dein Fokus um, und der Kaffee wird schlichtweg vergessen, bis er nur noch Zimmertemperatur hat.

Es waren nie die kritischen Denker, Hinterfrager oder Zweifler, die dunkle Zeiten verursacht haben. Es waren die Mitläufer, die Arschkriecher und Denunzianten, welche dunkle Mächte gestützt, gestärkt und ihnen so zum Erfolg verholfen haben. Geschämt haben sie sich nie.

Für dankbare Menschen macht das Glück gerne Überstunden!

Wenn du nach Hause kommst und jemand behandelt dich wie einen Helden, obwohl du nur Milch holen warst, dann hast du einen Hund.

Die Frau sagt: "Ich kaufe nur eine Sache." Eine Stunde später... Sie kommt heraus und trägt sechs Einkaufstüten. - Ihr Mann fragt: "Du sagtest nur eine Sache?" - Sie antwortet: "Ja. Ein Geschäft." - Wenn Ihr Partner sagt: "Ich kaufe nur eine Sache", würden Sie ihm glauben?

Für alle, die sich fragen, was Singles so in ihrer Freizeit machen: - Montags überlege ich einen Hund zu adoptieren. - Dienstags teste ich, welcher Partner anhand unserer Lieblingseissorten zu mir passen würde. - Mittwochs suche ich nach Immobilien, die zum Verkauf stehen. - Donnerstags installiere ich mir eine Dating-App. - Freitags lösche ich die Dating-App wieder. - Ach ja und an die Wochenenden erinnere ich mich nicht.

Wir leben ja da, wo andere Leute Urlaub machen... - Halt den Schnabel.

Diese Online-Diskussionen machen mich sooo aggressiv!! Idiotische Idioten! Vertrottelte Volltrottel! Dummköpfe!! - Wie wär’s, wenn du dein Handy endlich mal weglegst und deine Zeit produktiver nutzt? - Nein, dann gewinnen die Dummköpfe.

Und was möchtest du mal machen, wenn du groß bist? - Streiken.

Ich konkurriere mit niemandem. Ich mache einfach mein Ding. Wenn du dich davon bedroht fühlst, ist das dein Problem.

Lad mich wenigestens ins Restaurant oder ins Kino ein. - Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus, sorry. - Aber ich bin deine Frau!! - Ich mache keine Ausnahmen.

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

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