Neue Bilder und Memes - Abs - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Meine Freundin trägt Hörgeräte und das süßeste an ihr ist, wenn sie abends ins Bett geht und sich mit den Worten "Ich geh jetzt offline" mit einem Kuss bei mir verabschiedet und ihre Hörgeräte rausnimmt.

Ich halts ned mehr aus... Muss leider absagen... Melde mich. hatte maleur Was für ein Malheur hat man denn bitte eine Minute bevor man da sein wollte? ich stand vor i der Tür... Wollte meinen Roller absetzen und da waren er mir bald entglitten... Beim auffangen habe ich eingepullert. Sowas passiert... Dinge geschehen

Prof lässt abstimmen, ob es uns lieber ist um 18 Uhr oder 18:15 Uhr zu starten. Es war sehr aus- geglichen. Jetzt fangen wir und das ist kein Witz immer um 18:07 Uhr an. Das kann nicht wahr sein ☻

Ihre Meinung zum Thema E-Mobilität? Absolut dagegen!

Rein technisch gesehen passt dieser Abschlepper hier her...

Das Absurde am Leben einer berufstätigen Mutter? Wenn du es morgens um 9 Uhr endlich geschafft hast, dich an den Schreibtisch zu setzen, fühlst du dich so, als hättest du den Arbeitstag schon hinter dir.

Wenn du dich fürs zweite Date rasiert hast und sie absagt

"Was ist denn mit deinem Kater los? Er sieht so abgekämpft aus." Er wurde gestern kastriert und musste dann im ganzen Dorf rumrennen und alle seine Dates absagen.

Sorry, ich hatte einen im Tee und sagte eine Menge Dinge, die ich absolut so meinte, aber nie sagen wollte!

Dorfkinder: Stadtkinder - kein kompletter Absturz - Radler trinker.

Wenn etwas endet, glauben wir oft, etwas zu verlieren. Doch mit etwas Abstand erkennen wir meist, dass es nicht für uns bestimmt war - und dass wir am Ende sogar gewinnen.

Seit der Liquidation seines Opas, steckte ihm seine Oma etwas mehr Geld zu. Jetzt besucht Wilbert sie jeden Tag, um seine finanzielle Freiheit noch vor seinem Schulabschluss zu erreichen.

Du weißt, dass du alt bist, wenn deine Freunde anfangen, absichtlich Kinder zu machen.

Habe gerade in der Drogerie Abschminkzeug gesehen auf dem "Back to Reality"steht. Genau mein Humor.

Ein verlassenes Minenfeld hat sich in ein geschütztes Gebiet für Pinguine verwandelt. Die Minen dienen als Abschreckung für Wilderer, während die Pinguine zu leicht sind, um sie auszulösen.

Ein Fußballspieler macht der Schiedsrichterin vor Spielbeginn einen Heiratsantrag. Dann schoss er 6 Tore aus dem Abseits

Chuck Norris ist mal einen kompletten Marathon rückwärts gelaufen nur um zuzusehen, wie der Zweitplatzierte sich abstrampelt

Eine Feuerwehrwache brennt. "Die Feuerwache hatte (...) keine Brandmeldeanlage. Dies sei nicht vorgeschrieben." Das ist völlig absurd.

Siebenjähriger liefert in seinen Mini-Anhängern 80 Kilo Äpfel ab. Zweitklässler Johannes aus Wieslensdorf ist der mit Abstand jüngste Lieferant auf dem Hof Knapp. Schon als Dreijähriger half er dem Opa beim Auflesen des Streuobstes.

Wenn wir nicht mehr so dicht auffahren, lassen sich Staus erheblich reduzieren. Untersuchungen des MIT haben gezeigt, dass sich die Dauer der Fahrt fast halbieren würde, wenn alle Verkehrsteilnehmer einen festen Abstand zum vorausfahrenden und zum hinteren Fahrzeug einhalten würden.

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