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Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus „Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann „Höre meine Geschichte. Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühl- -schrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: „Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: „Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: „Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke WOW das hast du überlebt?!? Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: „Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: „Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: „Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank........“

Gibt es schon Statistiken darüber, wie viele Jahre Lebenszeit diese Profi- -Flugpassagiere sparen, die sich direkt nach der Landung abschnallen und dann 20 Minuten gebückt in totaler Einengung mit 50 anderen Experten im Gang stehen, bis die Türen der Maschine geöffnet werden?

Ich hab jetzt so einen Klodeckel mit Absenkautomatik. Vorteil: Ich stups den nur leicht an und er senkt sich schön langsam ab. Nachteil: Ich mach das aus Gewohnheit jetzt überall so und bekomme vom lauten Knall regelmäßig einen Herzinfarkt.

10 Soldaten, die sich krank gemeldet haben, stehen nebeneinander im Kranken- -revier und warten auf den Stabsarzt. Als er kommt, fragt er den ersten "was fehlt Ihnen?" "Ich habe Hämorrhoiden." Der Stabsarzt zum Sanitäter: "Pinseln." So geht das weiter, alle leiden unter Hämorrhoiden und sollen gepinselt werden. Bis auf Müller, der als letzter in der Reihe steht. Als der Stabsarzt ihn fragt was ihm fehle antwortet er: "Mandelentzündung." Der Stabsarzt zum Sani: "Auch pinseln." Darauf Müller zum Stabsarzt: "Herr Stabsarzt ich habe eine Bitte." "Na, was wollen Sie denn noch?" Darauf Müller: "Herr Stabsarzt, ich bitte darum als erster gepinselt zu werden."

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkäme, sobald die Rose verblüht sei!" – "Oh, wie romantisch!" – "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

"Abschminken" oder wie sage: "Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen."

Ich gehe absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Rollstuhlfahrer-Witze sind ein absolutes No-Go.

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Kumpel in der Dachgeschosswohnung zu mir: "Die Katze ist so gerissen! Die macht bei der Hitze mit Absicht Unsinn, weil sie genau weiß, dass sie dann mit der Wassersprühflasche bestraft wird." ich schiebe langsam eine Vase Richtung Tischkante

Hitze mitten im Sommer. Das gabs noch nie!

"Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

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