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Der mit Abstand beste Diättipp, den ich je gelesen habe, lautete übrigens: "Vermeiden Sie es, bei Rührkuchen den Rand mitzuessen, denn dieser enthält durch das Einfetten mehr Kalorien als das Innere."

Wer in diesen Zeiten regieren möchte, muss in der Lage sein Antworten auf die Klimakrise zu geben. Echte Antworten, für heute und morgen, jenseits von Personalfragen, feel-good Zeitplänen und losen Absichten. Sonst lasst es bleiben.

Hirn: "DAS ist sie!" Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja." Gelenke: "Absolut." Muskeln: "Traumhaft." Blase: "Hallööööcheeen."

Wespe 1: "Da Bienen nur ein einziges Mal zustechen können, tun sie dies nur im absoluten Notfall. Vielleicht sollten wir das auch einführen, dann denken die Leute bestimmt nicht mehr so schlecht von uns." Wespe 2: "Naja, der Mensch da drüben atmet." Wespe 1: "Er tut WAS?!?!"

Wenn eine Frau Dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn Du gut lauschst, hörst Du die Melodie des Films „Der weiße Hai“.

Hab gerade Abschminktücher namens "Back to reality" gesehen. Genau mein Humor!

Die AfD, die gerne jeden Migranten, der im Halteverbot steht, abschieben würde, setzt bei der Kommunalwahl in Ulm mit Markus Mössle, Ex-NPDler und verurteilter Sexshop- und Bank- räuber (6 Jahre Haft), auf einen schwerstkriminellen Spitzenkandidaten. Kann man sich nicht ausdenken.

Ich finde ja, ein Abschluss in Astrophysik sollte Master of the Universe heißen.

Politiker-Lügen zum Sammeln und Tauschen: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten" "Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort" "Der Solidaritätszuschlag ist bis Ende 1999 endgültig weg" "Mit mir wird es keine Pkw-Maut geben" "Es gibt keine rechtsextremen Tendenzen in der AfD"

Jetzt wurde herausgefunden, dass Plastik(!)dübel im Brandschutzbereich des BER-Flughafen verbaut sind... Bin ich überrascht? Nein. Ärgere ich mich, dass ich kein Wettbüro ganz speziell für absurde BER-Fails aufmachen kann? Ja.

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