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Merz stimmte gegen die Strafbarkeit der Vergewaltigung in der Ehe. Er wollte die Renten VOLL besteuern und das Eintrittsalter auf 70 erhöhen. Er wollte den Kündigungsschutz komplett abschaffen. Und er klagte gegen die Offenlegung von Nebeneinkünften. Der soll Kanzler werden?

Gerade den mit Abstand dämlichsten Anmachspruch gelesen: "Hey, hast Du Bock auf nen Cocktail? Würde Dich auf einen Ejakulada einladen"

Ich möchte Leute um mich haben, die durch Zufall in mein Leben purzeln und mit voller Absicht bleiben.

Ironie ist, wenn Politiker ohne Berufsabschluss einen Fachkräftemangel beklagen!

Eigentlich dachte ich, dass man schnell einen Punkt im Leben erreicht, an dem man alles im Griff hat und nicht mehr "Wow, ernsthaft...?" und "Ist ja kacke..." sagt. Leider nein, absolut gar nicht.

Sorry, dass ich zu spät gekommen bin, aber ich habe bis zuletzt gehofft, dass du noch absagst.

Oma fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon soo viele Puppen und will keine mehr!“

[ Die 8-Jährige zeigt mir einen Trick ] "Leg beide Daumen nebeneinander über die Tischkante!" Mache ich "Ich werde jetzt das gefüllte Wasserglas auf deinen Daumen abstellen, ohne das es danach umfällt!" Ich fiebere mit "So und jetzt kommst du hier nicht mehr weg, TSCHÜSS!"

In jedem Büro gibt es 5 Arten von Angestellten: - Der, der immer hunger hat. - Der, dem immer kalt ist. - Der, der absolut faul ist. - Der, der immer müde ist. - Der, der allen auf den Sack geht.

Jeden Morgen im Bus verabschiedet ein etwa 13-jähriger Junge seine jüngere Schwester mit einer Umarmung und einem Stirnkuss, bevor sie aussteigt. Jeden Morgen erntet er dafür den Spott seiner Mitschüler. Hoffe, er ist richtig stolz auf sich, auch jeden Morgen.

[Festnahme] Polizist: legt Handschellen an Ich: stöhnt Polizist: "Haben Sie gerade gestöhnt?" Polizist 2: "Oh Gott, lass sie laufen." Ich: "Nein bitte! Ich habs verdient! Ich tu alles was sie wollen! Ich bin doch ein böses Mädchen." Polizist 2: "LASS. SIE. LAUFEN."

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. “Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!”

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