Neue Bilder und Memes - Abs - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (176)

Bier mich hoch, Scholzi. Heute Abend geht das Raumschiff Trichterprice auf Koma-Kometen-Kurs bis der Phaser auf Absturz steht. Neue Welten entdecke ich nur wenn ich vom Tresen falle. Die Hefe sei mit euch. Grüße vom Sterni-Flotten-Admiral Maggus.

So würde ich den an meinem letzten Arbeitstag auch abstellen

Abscheulichkeit [Verletzung der Grundrechte] Falls keiner der Spieler "Genfer Menschenrechtskonvention" kontrolliert: Lege alle "Deutscher"-Karton deines Gegners auf den Friedhof. Dein Gegner ist so angeekelt, dass er diesen Zug nicht angreifen kann.

Meine Freundin meinte, sie braucht Zeit und Abstand. Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, sie will irgendeine Geschwindigkeit ausrechnen.

Podolski, Reus und Hanke sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Podolski: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Hanke sagt zu Marco: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Marco: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden......

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Ja ich bin deutsch, woran hast du's gemerkt? Mutter wollte Kinder von Steuer absetzen Möckmühl (dpa). Um die Kosten für ihre Kinder von der Steuer absetzen zu können, hat eine Mutter aus Möckmühl bei Heilbronn ein Gewerbe zur "Aufzucht und Pflege von Säugetieren" angemeldet. Der Schwindel flog auf, als sich Experten der Arbeitsgruppe für Umwelt und Gewerbe die "Säugetiere" mal ansehen wollten, teilte die Polizei Heilbronn gestern mit. Die 38-Jährige räumte ein, dass sie ihre Kinder meinte und die Gewerbeanmeldung zum steuerlichen Absetzen der Kosten für die Kleinen geplant hatte.

Abstand zu 100% gesichert

Um 7 kommt meine Freundin vom Junggesellinnenabschied nach Hause und ist extra leise, um mich nicht zu wecken. Das ist sehr nett. Ich habe sie zwar abgeholt, aber das ist ja nebensächlich.

Sandro ließ sich die Ohren abschneiden. Und dann kam die Maskenpflicht.

Was sage ich als Mann, Vater und Jurist zur Abschaffung des 219a StGB? Nur eins: Warum zur Hölle hat es so lange gedauert?!

Heb' deine Hand, wenn 95% der Kontakte in deinem Handy auch absolut nutzlos sind

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Nach seinem Abschluss an der Filmhochschule war der Regisseur Ang Lee sechs Jahre lang arbeitslos und seine Ehefrau Jane, eine Mikrobiologin, war die einzige Einkommensquelle für ihre vierköpfige Familie. Er wollte aufgeben, aber seine Frau ließ ihn nicht. Schließlich führte er bei Crouching Tiger, Hidden Dragon Regie und gewann als erster Asiate den Oscar für die beste Regie" vor Steven Spielberg.

Ich wirke eigentlich ganz gebildet und lebensfähig, bis man mich eine Scheibe frisches Brot abschneiden sieht.

„Tagesspiegel: Werden wir jemals wieder so leben wie vor der Pandemie? Drosten: Ja, absolut. Da bin ich mir komplett sicher.“ Nur falls das gerade jemand braucht.

Wenn man ihn fragt, was er essen würde, antwortet der Kaiser der Anmache, der Imperator der Komplimente, der Absolvent des College of Schickimicki: "Dich".

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."

Ich, wie ich einen letzten Blick auf die Gäste werfe, bevor ich mich polnisch verabschiede, um auf eine bessere Veranstaltung zu gehen.

Früher wollte ich Arzt werden, heute arbeite ich in einem PCR-Testcenter. Manchmal muss man eben Abstriche machen.

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