Neue Bilder und Memes - Abs - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (166)

Wenn der Klassensprecher fragt was ich zur Abschlussfeier mitbringe:

Ich, der eine wichtige E-Post verfasst und diese vor dem Absenden hunderte Male Korrektur gelesen hat. Mit freundlichen Füssen.

Ein Patient ruft an und will mich sprechen. Ich denke, es gibt ein Problem. Er erzählt, dass er wegzieht, und er deshalb nicht mehr zu uns kommen wird. Er wollte sich aber wenigstens noch verabschieden. ♥

Wenn Vögel von den Dinosauriern abstammen, haben Diese dann auch schon so gern auf Autos gekackt?

Welche vollkommen unerwartete und aus elterlicher Sicht absolut unverständliche Krise habt Ihr bewältigen müssen? Hier: Kind3 hatte plötzlich Angst, dass es den Tellern in der Spül- maschine zu warm wird.

Sorry, ich war betrunken und habe einige Dinge gesagt, die ich absolut so gemeint habe, aber nie sagen wollte.

Ich bin ein bisschen enttäuscht, dass ich bei Parship kein 11 Minuten Abo abschließen konnte.

Wenn Youtube eine Werbung abspielt, die man nicht übersehen kann, aber man schaut weg, damit sie nicht gewinnen

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, Ihr Penner !

Ich, ein Deutscher, wenn ich auf der Autobahn maximal 1900 km/h fahren darf, weil sich mein Navi wegen Amerikanischer Gesetze oberhalb dieses Limits selbst abschaltet:

Ich werde heute für über 900 Euro Schulbücher und Arbeitshefte für drei Kinder für das nächste Schuljahr bestellen. Keine Pointe. Man kann diese Materialien übrigens nicht von der Steuer absetzen, weil sie mit dem Kindergeld als abgegolten gelten.

Person: "Ich muss leider für heute absagen." 17-jähriges Ich: "Das ist Kacke." Ich jetzt: "Das ist super."

Mein 16 jähriger ist gerade von der Abschlussfahrt wieder gekommen. Als erstes sagte er, dass er mir was beichten muss... ich dachte an Alkohol usw. Aber nein, Seine helle Jeans ist voller Grasflecken ☻

Studien haben eindeutig belegt: Das mit Abstand größte Risiko, einen Impfschaden zu erleiden, haben Angehörige von Bekannten der Mutter deines Arbeitskollegen.

Wenn du Montagmorgen Mails öffnest und Kunde schreibt "Sorry ich muss Meeting um 9:30 leider absagen"

Meine Vorstellung, wie ich mit meiner Traumdirne beim Abschlussball meiner Schulzeit tanze. Wie es wirklich war.

Ich schreibe hier übrigens alles mit voller Absicht. Aber ohne Grund.

Wenn der Arbeitskollege sich nach fünf Wochen Krankenschein in den zweiwöchigen Urlaub verabschiedet

Dem erbärmlichen Haufen ungepflegter Männer um die Vierzig, der sich jeden Samstag im Freibad mit Dosenbier abschießt und auf peinlichste Weise jüngere Frauen angräbt, möchte ich einmal Folgendes sagen: Komme heute so gegen zwölf, freu mich ;-)

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