Neue Bilder und Memes - Abends - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: - "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" - Darauf sagt sie: - "Viel Sex und viele Drogen!" - Der Reporter verblüfft: - "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex!?" - Da sagt sie: - "Das war Neunzehnfünfundvierzig!" - Der Reporter: - "Na, das ist aber schon lange her!" - Sie antwortet: - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Eine 17-jährige Schülerin ist bei einer Abiturfeier in Berlin-Neukölln gestorben. Nach ersten Erkenntnissen war das Mädchen auf das Dachfenster eines Hotels geklettert und acht Meter in die Tiefe gestürzt. Mehr Sommer-Wohnkomfort im Dachgeschoss? Nachmittags zu warm, abends zu kalt? Wer im Dachgeschoss wohnt, kann ein Lied davon singen. Doch es gibt eine einfache Lösung, um diesen Problemen ein für alle Mal ein Ende zu setzen.

"Und, wie war dein Tag?" "Zweimal Sex in der Dusche und abends noch einen Blowjob." "Du Glücklicher!" "Naja, Knast eben."

Abends aufm Sofa. Er: "Ohne Brille siehst du besser aus." Sie: "Wenn ich die Brille nicht auf hab siehst du auch viel besser aus."

Deutsch ist eine schwere Sprache. Tagsüber: Der Weizen - das Korn Abends: DAS Weizen - der Korn. - Lachelbrett

Man sagt, wenn man abends nicht einschlafen kann, ist man im Traum eines anderen wach. Wenn ihr also bitte alle aufhören könntet von mir zu träumen, wäre das sehr nett. Danke!

POV: Es ist 6:00 Uhr und du hast vergessen Abends den Futternapf aufzufüllen

In Australien ist Abends. immer schon morgen, außer man guckt nach hinten, dann ist gestern.

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der Erste: „Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!" Sagt der Zweite: ,,Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!" Und schließlich der Dritte: „Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Wenn du mittags und abends je ein Huhn isst, überlegst du dir dabei manchmal, ob die beiden Hühner sich gekannt haben?

In Australien ist Abends immer schon morgen, guckt nach hinten, dann ist gestern.

Eine Stunde Therapie: 20 Minuten Unterhaltung führen auf diesen Stühlen während eines Sommerabends:

Mal eine Frage in die Runde... Wie lange dürft ihr eigentlich Abends aufbleiben?

Dieses "müde" gibts das eigentlich auch für Abends?

Psychologe:,,Dein IQ ist im besten Bereich des mittleren Durchschnitts, ich will dich am liebsten auf ne Abendschule schicken"

Wir sollten alle jemanden haben, der abends zu uns sagt: "Ich weiss, dein Tag war lang und hart. Erzähl mir alles, ich bin für dich da."

OHNE BETÄUBUNGSGEWEHR SIND KINDER ABENDS EINFACH NICHT INS BETT ZU KRIEGEN.

In Schweden ist es untersagt, einen Teppich zu schütteln, der nach 10 Uhr abends aus dem Fenster gehalten wird.

Lachen Sie ruhig ma am Arbeitsplatz! Wer weiß, ob Sie abends zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben ...

26
27
28
»