Witzige Bilder zum Abendessen - Seite (6)

Der Salat im Kühlschrank, wenn er sieht, dass du wieder Pizza zum Abendessen bestellst

Wenn mein Mann das Mittagessen bezahlt, bezahle ich das Abendessen. Wenn er die Kinokarten kauft, besorge ich die Snacks. Wenn er mir Schuhe kauft, besorge ich ihm einen schönen Anzug. Wenn er einen schlechten Tag hat, helfe ich ihm. Hör auf, zu erwarten, wie eine Königin behandelt zu werden, wenn du ihn nicht wie einen König behandelst.

Wenn du dir das Abendessen selbst zubereitest, bevor du die Katze fütterst:

Witzig, wie Kinder beim Essen machen helfen, Fenchel schneiden, Garnelen entdärmen, Parmesan raspeln, dann, kurz vor Ende: "Was wird das eigentlich?" -"Unser Abendessen." - "MÜSSEN WIR DAS AUCH ESSEN?!" - Drolliges Volk.

Mama zur Tochter am Abendessen: ,,Du sollst nicht spucken! Was im Mund ist wird geschluckt!" Pappa: ,,So, So.." Mama zu Pappa: ,,Und du bist ruhig!"

Dieses Unternehmen stellt personalisierte Entscheidungswürfel für das Abendessen her, die dir helfen, zu entscheiden, was du und wo du es isst.

Gehst du nun das Abendessen machen oder nicht?

Das bin ich, wie ich mir nach dem Abendessen nach etwas zu essen suche

Ich habe morgen ein sehr wichtiges Abendessen mit meinen Investoren. Lisa, 23, BWL, isst morgen bei ihren Eltern

Mama: "Du Ferkel!" - Ich: "Hahaha, die Mutter eines Ferkels ist die Sau!" - Mama: "Nicht, wenn das Ferkel adoptiert ist." - Stille beim Abendessen.

Mal was Lustiges in diesen heutigen schlimmen Zeiten: - Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen. - 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." - Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." - Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" - "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Wo bist du? - In der Bar. - Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund. - Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!

Was andere im Bett machen: schlafen. Was ich im Bett mache: schlafen, frühstücken, Homeoffice, Mittagessen, lernen, Kaffee trinken, Steuererklärung, Abendessen, fernsehen…

Abendessen fällt wohl aus!

Ich hab heute übrigens "das beste Abendessen, das es jemals gab" gemacht und bin jetzt "die beste Mama auf der ganzen Welt". Gab Müsli.

Der Fünfjährige verschlingt mit Genuss sein Abendessen und das macht mich stolz. Über die Instantnudeln habe ICH heißes Wasser gegossen!

Spike, es ist mir egal, wie oft du deine Schüssel kontrollierst! Bis zum Abendessen gibt es nichts mehr! - Jetzt schau mich nicht auf diese Weise an - Okay! Ist ja gut! - Du musst mir unbedingt mal beibringen, wie ich diesen Hundeblick hinbekomme!

Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. - Zufall? - Ich glaube nicht.

Nach 10 Jahren des Zusammenlebens sieht ein romantisches Abendessen mehr oder weniger so aus wie auf dem Bild.

Gleich Abendessen mit Grossmutter!

1
2
3
»