Neue Bilder und Memes - Abende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Der Salat im Kühlschrank, wenn er sieht, dass du wieder Pizza zum Abendessen bestellst

Die Zahl unserer Abende ist begrenzt, und mit jedem verplemperten Abend versündigt man sich grausam am natürlichen Lauf des einzigen Lebens, das man hat. - Charles Bukowski

Wenn mein Mann das Mittagessen bezahlt, bezahle ich das Abendessen. Wenn er die Kinokarten kauft, besorge ich die Snacks. Wenn er mir Schuhe kauft, besorge ich ihm einen schönen Anzug. Wenn er einen schlechten Tag hat, helfe ich ihm. Hör auf, zu erwarten, wie eine Königin behandelt zu werden, wenn du ihn nicht wie einen König behandelst.

Der November ist mein Monat für heiße Schokolade, Kuschelsocken und endlose Serienabende.

Auf dem linken Knie liegt ein Kühlpad, auf dem rechten kleben TENS-Elektroden und im Nacken ein Wärmepflaster. Ab nem gewissen Alter sind Samstagabende anders wild.

Wenn du dir das Abendessen selbst zubereitest, bevor du die Katze fütterst:

Witzig, wie Kinder beim Essen machen helfen, Fenchel schneiden, Garnelen entdärmen, Parmesan raspeln, dann, kurz vor Ende: "Was wird das eigentlich?" -"Unser Abendessen." - "MÜSSEN WIR DAS AUCH ESSEN?!" - Drolliges Volk.

Mama zur Tochter am Abendessen: ,,Du sollst nicht spucken! Was im Mund ist wird geschluckt!" Pappa: ,,So, So.." Mama zu Pappa: ,,Und du bist ruhig!"

Dieses Unternehmen stellt personalisierte Entscheidungswürfel für das Abendessen her, die dir helfen, zu entscheiden, was du und wo du es isst.

Annähernd alle "Filmabende" mit meiner Freundin gingen bisher so aus dass sie nach 20 Minuten anfing an sich herum zu spielen, wir dann beide Geil wurden & GV hatten auf dem Sofa. Und ich muss sagen, ich liebe diese Abende.

Gehst du nun das Abendessen machen oder nicht?

Das bin ich, wie ich mir nach dem Abendessen nach etwas zu essen suche

Ich zeige einem wohlhabenden Großvater, der an Demenz erkrankt ist, unsere gemeinsamen, von AI aufgenommenen Fotos, damit er mich in sein Testament aufnimmt:

Ich habe morgen ein sehr wichtiges Abendessen mit meinen Investoren. Lisa, 23, BWL, isst morgen bei ihren Eltern

Mama: "Du Ferkel!" - Ich: "Hahaha, die Mutter eines Ferkels ist die Sau!" - Mama: "Nicht, wenn das Ferkel adoptiert ist." - Stille beim Abendessen.

Mal was Lustiges in diesen heutigen schlimmen Zeiten: - Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen. - 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." - Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." - Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" - "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Wo bist du? - In der Bar. - Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund. - Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!

Was andere im Bett machen: schlafen. Was ich im Bett mache: schlafen, frühstücken, Homeoffice, Mittagessen, lernen, Kaffee trinken, Steuererklärung, Abendessen, fernsehen…

Abendessen fällt wohl aus!

Bitte verwendet bei eurem Gendern wenigstens die korrekten Zeitformen: • Präsens: Radfahrende • Präteritum: Radgefahrene • Perfekt: Radgefahrenhabende • Plusquamperfekt: Radgefahrenhattende • Futur I: Radfahrenwerdende • Futur II: Radgefahrenhabenwerdende

10
11
12
»