1500+ Lustige Bilder zum Abend - Seite (6)

"Einen Gin Tonic bitte." - "Das ist ein Elternabend!" - "Ach ja, natürlich! Dann lieber einen Doppelten."

Seit ich die Kinder abends abkärcher, schauen die von alleine darauf, nicht mehr schmutzig zu werden.

Wir brauchen heute Abend einen Grill. - Ich habe einen Kleinen. - Ich weiß, aber lass uns erst mal das mit dem Grill.

Sollte von einer vollzeitbeschäftigten Ehefrau trotzdem erwartet werden, dass sie jeden Abend für ihren Mann kocht?

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Irgendwo hier hat er gestern Abend die dicke Wurst versteckt.

In Island gibt es einen interessanten Brauch. Wenn du abends zu jemandem nach Hause kommst, musst du dreimal an die Tür klopfen, denn die Toten (Geister) klopfen nur einmal.

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

Nach langer Zeit hatte ich gestern Abend wieder mal ein Date. Hab Sie dann gefragt, ob sie noch einen Wein möchte oder ob ich ihr jetzt schon gefalle... Sie trinkt immer noch.

Die perfekte Tasche für den nächsten Elternabend.

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

Wenn du dir im Supermarkt keine Süßigkeiten gekauft hast, weil du stark sein wolltest, und jetzt der Abend kommt und du es bereust.

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Ich habe ein Puzzle mit lauter gleichen Teilen, ich schaffe es nicht." Er: "Was ist auf dem Bild?" Sie: "Ein roter Hahn." Abends sieht er die Packung: "Pack die Cornflakes wieder ein."

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und fragt: "Haben Sie einen Papagei, der sprechen kann?" - Der Verkäufer zeigt auf einen bunten Papagei im Käfig: "Ja, der hier spricht fließend Deutsch, Englisch und Spanisch."- Der Mann ist beeindruckt: "Wirklich? Und wie viel kostet er?"- Der Verkäufer: "Nur 200 Euro. Ein Schnäppchen." - Der Mann kauft den Papagei, geht nach Hause und setzt ihn auf den Käfig. Den ganzen Abend sagt der Papagei kein einziges Wort. - Am nächsten Tag bringt der Mann den Papagei zurück und sagt wütend: "Sie haben gelogen! Er hat nichts gesagt!" - Der Verkäufer schaut den Papagei an und fragt: "Hast du geschlafen?" - Der Papagei antwortet sofort: "Nein."= Der Mann steht verwirrt da. Der Verkäufer seufzt: "Sehen Sie? Er spricht. Er will nur nicht mit Ihnen reden."

Ich: Ich habe den perfekten Film, den wir uns heute Abend ansehen können. - 15-jähriger: Es ist doch nicht wieder so ein Film aus deiner Kindheit, den du toll findest, der aber in Wirklichkeit furchtbar ist, oder? - Ich: Äh, nein.

Du weißt der Abend wird eine 10/10, wenn gegrillt wird und der Gastgeber diesen banger rausholt

Du bist heiß heute Abend. Ja, ich habe in meine Windel gemacht.

Folterabend

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