1500+ Lustige Bilder zum Abend - Seite (180)

Unter den gut fünfzig Gästen unserer Grillparty im Innenhof gibt es heute Abend nur ein Thema: Wie zum Teufel konnte es zu einer zweiten Welle kommen?

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

In einem Film bringt jemand für seine SECHS Freunde ZWEI Pizzen mit und am Ende des Abends sieht man, dass davon noch 4 Stücke übrig sind. Dieser Unrealismus in Filmen hat ein Ausmaß erreicht, das ich nicht gutheißen kann.

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

In einem Film bringt eine Person für seine sechs (!) Freunde zwei (!) Pizzen mit und am Ende des Abends sieht man, wie davon noch 4 Stücke übrig sind. Dieser Unrealismus in Filmen hat ein Ausmaß erreicht, das ich nicht gutheißen kann.

Vorschlag: Kreuzfahrtschiffe bleiben immer im Hafen, Passagiere druff, tagsüber schiebt die Crew riesige Kulissen mit Bildern von Venedig, Miami und Sydney vorbei und abends gibt’s Schnitzelbuffet und Helene-Fischer-Party. Merkt doch kein Mensch!

Jeden morgen geht der Sohn die Treppe runter, jeden morgen frage ich: "Hast Zähne geputzt?" Jeden morgen kehrt er um und putzt Zähne. Jeden abend liegt er im Bett. Jeden abend frage ich: "Hast du Zähne geputzt?" ... Das meinen die Pädagogen mit: "Kinder brauchen Rituale!" Oder?

Mein kleiner Bruder (5) zu meiner Schwester (17) beim Abendessen: "Ich weiss, warum Mädchen keinen Pullermann haben! Der fällt einfach ab! Ich habe deinen unterm Bett gefunden!

Als Kind: - morgens noch 2 Schokokuss- Brötchen - mittags noch eine riesen Süßigkeitentüte - abends noch eine ganze Packung Erdnussflips keine Gewichtszunahme Als Erwachsener: - kurz an einer Apfeltasche riechen ene mene Fettgebäck, noch ein Spreckröllchen mehr im Gepäck. Hex Hex

Wir haben gestern Abend Glühwürmchen beobachtet. Ich fand das romantisch. Bis der Ehemann sagte: Ich stelle mir gerade vor, du hättest so eine Arschlaterne. Der ist doch voll doof.

Kennen Sie dieses Kind, das in der Schule lieber aus dem Fenster schaut? Das beim Abendessen lieber seinen Gedanken nachhängt, als über seinen Tag zu berichten? Lassen Sie es in Ruhe. Es hat besseres zu tun.

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

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