Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (991)

Also ich hatte Patient*innen die gesünder ausgesehen haben… und ich bin Rechtsmediziner Putin

Ich: Boah, hab ich nen Kater. Ich erinnere mich gar nicht mehr an gestern Abend..

Juristen anwesend? Wir haben gemeinsam 3 Packungen Toffifee zu Ostern bekommen. Wie viele Tage muss ich warten, bis ich die Nicht- handlung des Gatten als stillschwei- gende Schenkung auslegen kann? *öffnet die letzte Packung.

Das beste am allein wohnen: eine ganze Packung Eis zum Abendessen, danach höllische Bauchweh haben und niemand, der einem sagt "ich hab's dir ja gesagt"

Solche Kalorienangaben sollten auf allen Süßwaren zu finden sein.

Ich habe starke Kopfschmerzen. Hast du was dagegen? Nein, da hab ich nichts gegen. Du kannst ruhig Kopfschmerzen haben...

Definition von Glück haben:

Sobald ich abends auf der Couch liege:

wir: sagen unserem Kater, dass wir seine Eier beim Tierarzt gelassen haben er:

Und welches Kreuz haben Sie zu tragen? Die Depression Christi.

Wie ich innerorts 270 Sachen fahre, weil mir die Radarfalle eh nichts anhaben kann.

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"

"Schönen Hund haben Sie da." Polizist: "Ja, das ist unser Drogenspürhund." "Süß. Der ist aber noch in der Ausbildung?" Polizist: "Wie kommen Sie denn da drauf?"

Frau steigt vor mir mit ihrem kleinen Jungen in den Zug und fragt ihn leise: "Hier sind viele Erwachsene, also darfst du was nicht?" Der Junge: "Spaß haben." Besser kann ich Erwachsensein auch nicht beschreiben.

Wenn ich Langweile habe, fahre ich ins Zoogeschäft und frage, ob die Lustmolche haben.

Vor 100 Jahren haben sich Menschen auch lustige Katzenfotos gezeigt

Chef: "Haben Sie allen erzählt, ich sei umoperiert?" Ich: "Sie haben doch gesagt, Sie waren eine sie." Chef: "Ich habe gesagt, ich warne Sie!"

Wenn ihr wieder zu wenig Schlaf hattet, heute Abend geh ich definitiv früher ins Bett! Jeder jedesmal.

Viele japanische Toiletten haben ein Waschbecken, in dem man sich die Hände waschen und das Wasser für die nächste Spülung wieder verwenden kann. Auf diese Weise spart Japan jedes Jahr, Millionen von Litern Wasser.

Nachbarskinder haben mich zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ok, bin dabei, warte nur noch bis das Wasser kocht...!

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