Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (985)

Ein alter Vater schreibt an seinen Sohn eine e-Mail: "Lieber Sohn, schade, dass du so weit weg wohnst. Ich würde diese Woche gerne Kartoffeln setzen, doch für das Umgraben des Gartens bin ich leider zu alt und zu schwach" Der Sohn schreibt zurück: "Lieber Vater, grabe auf keinen Fall im Garten, dort habe ich die SS-Uniform von Großvater und seine ganzen Waffen vergraben!" Nach drei Tagen antwortet der Vater: "Lieber Sohn, mein Haus wurde nach deiner letzten Nachricht umstellt von einer Hundertschaft Polizei, GSG9 und Verfassungsschutz. Die haben meinen ganzen Garten durchwühlt und alles von unten nach oben gedreht! Der Sohn antwortet: "Lieber Vater, du kannst nun die Kartoffeln setzen, mehr konnte ich aus dieser Entfernung leider nicht tun für dich!"

Da wir so sehr über Kliemann ausrasten. Die Maskenbetrüger von CSU und CDU durften alles behalten, ein Gericht hat ihnen den Profit explizit zugesprochen und was von schwachen Gesetzen bei Bundestagskorruption gemurmelt. Und dann haben wir alle furios mit den Schultern gezuckt.

"Papa… wir haben ein Experiment gemacht…" "Cool, und was habt ihr herausgefunden?" "Dass Mama echt sauer werden kann." Trust the science!

Es sind bereits zwei Monate vergangen seitdem sich Menschen in der Charkiwer Metro niedergelassen haben

Er denkt garantiert an eine andere Frau! Haben die Transformers eigentlich eine Kasko- oder Lebensversicherung?

Selbst Wasserschweine haben ein besseres Liebesleben als ich

Ich bin gar nicht so kompliziert. Ich mag nur keine aufgedrehten Menschen, die einen ständig zu quatschen und immer etwas erleben müssen, damit sie einen erfüllten Tag haben. Ich mag halt Ruhe.

Heute ist Muttertag. Wenn ich nicht mit dem Bollerwagen grölend um die Häuser ziehen kann und ab Mittag irgendwo besoffen im Straßengraben liege, dann will ich ihn nicht.

Herzlichen Glückwunsch zur Entbindung Ihrer Tochter! Wie soll die Kleine denn heißen? Sie soll Claire heißen. Haben Sie sich das auch gut überlegt, Frau Grube?

Mit 9€ Ticket nach Sylt und jetzt noch diese fynnkliemann Sache. Mega Woche für den Buchstaben y einfach.

Frauen haben zwei Eigenschaften, die für Männer lebensgefährlich sind: Müde und Hunger!

Wir haben jetzt einen Ofen mit integrierter Mikrowelle. Während sie die Gebrauchsanweisung liest, verschwende ich mit sowas keine Zeit und drücke kompetent ein paar Knöpfe. Nach 3 Min. explodiert das Testobjekt „Butter“ und das Haus riecht für immer nach Imbiss. Funktioniert.

Ich finde, weil gerade wir Studenten der Pandemie viel geopfert haben, sollten wir bei Vorlage eines Studentenausweises wieder eine gratis Scheibe Kinderwurst an der Fleischtheke bekommen.

Zwar haben wir von dummer Hast im Kriege gehört, doch Klugheit wurde noch nie mit langen Verzögerungen in Verbindung gebracht.

Wenn du dich daran erinnerst, vergiss abends nicht deine Tabletten gegen Herz-, Leber- und Rückenschmerzen.

80 % der Männer haben keine Ahnung, warum ihre Frau wütend auf sie ist. Die anderen 20 % wissen nicht einmal, dass ihre Frau wütend ist.

10 jährige, nachdem sie ihre Mama "Mom" genannt haben

Ich am Tag: Ich abends:

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