Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Diese Schildkröten haben ein luxuriöseres Zuhause als so mancher von uns.

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt miss- billigend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Ich kann es nicht leiden, wenn Menschen sagen: Du brauchst keinen Alkohol um Spaß zu haben! - Man braucht auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft!

Schon gewusst? Wenn man beruflich "was mit Menschen" machen, aber nichts mir deren Dummheit zu tum haben will, bleibt eigentlich nur Bestatter übrig.

"Wir dachten, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - Diese Idioten! Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Ihr Sohn ist in der Schule unkonzentriert. - Entschuldigung, was haben Sie gesagt..?

Ein Feierabendbier ist völlig okay! Wenn es wirklich bei einem bleibt.

Die Aliens haben Social Media abgeschafft, weil sie aufgrund ihrer Profilbilder ständig gesperrt wurden.

Haben Sie mich das letzte Mal geschnitten? - Nein, ich arbeite hier erst seit zwei Jahren.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Jene, die bereits eine Woche vor dem Urlaub die Koffer ordentlich gepackt haben und jene, die einen Tag vor Urlaubsantritt noch die Wäsche machen und einen neuen Personalausweis beantragen müssen. In der Regel sind beide miteinander verheiratet.

Schwimmkurs für Anfänger (Kinder ab 5) - LIEBE ELTERN, bevor Sie Ihr Kind anmelden: Ihr Kind muss BEREIT sein. Wenn es Angst vorm Wasser hat: Erstmal mit Ihnen ins Schwimmbad. Wir sind keine Therapeuten. Wir sind Schwimmlehrer. Ihr Kind muss sich VON IHNEN TRENNEN können. Wir hatten letzten Monat ein Kind das 8 Wochen lang am Beckenrand stand und geweint hat während Mama wegging. Mama hat 80€ pro Stunde bezahlt für Weinen. Bitte vorher üben. Schwimmflügel: Bringen Sie KEINE mit. Wir haben unsere. Unsere sind besser. Ihre sind alt. Badehose/Badeanzug: Eng. Nicht der Ferien-Look mit Tieren drauf der zum Hängen neigt. Ein Anzug der NICHT abrutscht beim Schwimmen. NACH DEM KURS: Bitte abholen. Pünktlich. Wir sind nicht der Babysitter. Letzte Woche: Ein Kind 45 Minuten allein gewartet. Mama war "im Stau." Mama war im Café gegenüber. Wir haben sie gesehen. WENN IHR KIND NACH 8 WOCHEN NICHT SCHWIMMT: Manche brauchen länger. Das ist normal. Buchen Sie nochmal. Beschweren Sie sich nicht. Schwimmen lernen ist kein Wundermittel mit Garantie. Ihr Schwimmschulteam.

Liebe und behandle Tiere wie deine eigene Familie.Sie haben es gleichermaßen verdient.

Puuh, Feierabend! Der Mittwoch wäre geschafft. Und meine Wochen-Energie ist jetzt restlos aufgebraucht... Meine war schon vorgestern restlos aufgebraucht.

Heute haben meine Menschen beschlossen, mir eine extra grosse Tüte meines liebsten Futters zu kaufen. Ich habe beschlossen, dass ich es nicht mehr mag. - #staytoxic

Manchmal frage ich mich, wofür ich 20 Minuten Skincare am Abend mache, wenn ich danach mein Bett wieder mit meinem Hund teile, der sich vorzugsweise im Dreck wälzt.

Nach dem Sex rauche ich immer eine. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, die haben mal 4 Mark gekostet...

Abends weggehen: Hey, hättest du am Freitagabend um 9 Uhr Zeit? - Das ist mir zu spontan und ungenau, ich könnte in 2 Wochen wieder. - Ey, komm raus! - Komme.

Heute ist der erste spielfreie Tag der WM. Ich treffe mich heute Abend mit meiner Familie. Mal sehen, wie die so sind.

Wie der Mann und ich uns einfach anhören wie zwei total unterbelichtete Clowns, wenn wir das Enkelbaby auf dem Arm haben. Unsere eigenen Kinder halten uns inzwischen für völlig bescheuert.

Ich würde gerne mal zur Pediküre um weniger hässliche Füße zu haben, aber ich geh da nicht hin weil ich hässliche Füße habe.

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