Neue Bilder und Memes - Aben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (925)

Frauen haben mehr Geschmacksnerven als Männer.

Seit Juni haben wir fast täglich die Handwerker im Haus wegen der Badsanierung. Wir sind mittlerweile auf dem Level wo sie sich selbst den Kaffee in der Küche machen. Ich denke die wohnen jetzt hier.

Oft werde ich gefragt, ob ich gegen Grippe oder sogar gegen Corona immun sei. Der Begriff Immunität ist uns allen schon begegnet und wir wissen, wer immun gegen eine Krankheit ist, bekommt sie auch nicht, weil der Körper Abwehrkräfte hat. Aber hast du dich schon einmal gefragt was das Wort Immunität übersetzt heißt? Er kommt aus dem Lateinischen und heißt So viel wie: "frei von Abgaben, frei von Steuern". Wer also immun ist, dem geht es gut, er ist in einem guten Zustand.

Du kannst deine eigenen Kinder nicht so erziehen, wie deine Eltern dich erzogen haben, denn die Welt, in der deine Eltern dich erzogen haben, existiert nicht mehr.

Heute Abend ausnahmsweise mal nur zwei Erdnussflips...

Mein Onkel hat alle typischen Anzeichen von Corona. Auch die Schnelltests waren mehrfach positiv. Aber er ist dennoch fest davon überzeugt, kein Corona zu haben, da seine Warnapp ihm keine Warnung ausgab. Die Warnapp, die zum Funktionieren aktives Bluetooth erfordert. Was er nie an hat. Um Strom zu sparen.

Es kursiert das Gerücht, dass Chuck Norris gegen einen Piraten gekämpft und verloren haben soll. Die Wahrheit ist, dass Chuck Norris dieses Gerücht selbst verbreitet hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Starkes Signal gegen die Fußball-WM in Katar. Diese deutschen Städte haben sich dem Public-Viewing-Boykott bereits angeschlossen: Frankfurt, Fulda, Kassel, Gießen, Hanau, Bad Homburg, Augsburg, Offenbach.

Im Grunde haben mein Ex und ich uns aus religiösen Gründen getrennt. Weil er glaubte, er sei Gott... Und du nicht...?!

"Auf der Autobahn haben sich die Arbeitslosen wieder auf die Fahrbahn geklebt. Dumm gelaufen, ich nehme heute den Heli!"

Und dann haben wir Ihnen erzählt, dass wir die Preise für das Anwohnerparken erhöhen, um weniger Autos in den Städten zu haben

Richter zum Angeklagten: "Warum haben sie die Domina geschlagen?" Angeklagter: "Die hat doch angefangen!!!"

WICHTIGE MELDUNG! Ich wollte nur Bescheid sagen, dass es heute Abend dunkel wird

Ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie. Was ist die Erste? Sie haben nur noch eine Woche zu leben. Und die Zweite? Ich habs Ihnen letzte Woche vergessen zu sagen.

„Wir haben eine neue Brotsorte, ich gebe Ihnen mal fünf Scheiben zur Probe mit.“ „Das ist aber nett, wie heißt die denn?“ „Weiß ich nicht.“ Die Bäckerin muss ihre Marketing- Kampagne noch etwas ausfeilen.

Wenn alle im Büro darüber reden, dass sie schon seit Wochen nur noch kalt duschen und du abends noch in in der 40 Grad Wanne lagst

Es ist gut eine Mutter zu haben.

Da haben sich die Archtitekten was gedacht...

Die meisten Menschen sind vom Geld geblendet. Wollen volle Taschen, aber haben leere Hände.

In deinem Haus kannst du entweder Blumen oder Katzen haben, aber nie beides gleichzeitig.

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